No hay nada como escribir en "la tarde del día de Noche Buena."
He pasado los últimos días trabajando en mi cuarto, intentando acomodar algo la entropía constante que hay en él.
He horneado y cocinado. He limpiado y he acomodado. He peinado y arreglado.
Hace unos minutos estaba recargada en el sillón, acompañada de mi gata, bella durmiente, mientras mi madre hacía los últimos arreglos en la comida antes de irse a bañar. Me acerqué varias veces a la cocina para ver si la podía auxiliar en algo, pero me corrió dulcemente mientras por sus ojos surcaban letras, cantidades, tareas sin terminar y planes bien trazados.
Mi hermano nuevamente se encuentra algo frustrado porque no siente la Navidad. El año pasado lo acompañé en la melancolía, recordar navidades pasadas cuando todavía creíamos en los cuentos mágicos y esperábamos más el evento que la recompensa en sí.
En estas fechas mis manos siempre están frías. El clima no ha colaborado para que se sienta tanto la Navidad. Traemos playeras y pantalones de mezclilla, sin más. Ha caído la tarde y el sol se va ocultando, y es nada más por esa razón que ya me puse un suéter. Guantes no. No me dejan escribir a gusto.
La misa es a las 8:30, de manera que dentro de una hora debo empezar a arreglarme para dar suficiente tiempo a los imprevistos.
Mis uñas están pintadas, y es lo único que está listo. Mi cabello es un caos vacacional y traigo mis pantalones de "hueva total". Tal vez así ande para que contraste más cuando me arregle dentro de un rato.
Soy dichosa porque he vuelto a leer y escribir. Ayudo en mi casa y paso tiempo con mi familia.
Pero aún así estoy frustrada. Frustrada porque aún no sé qué haré con mi vida. Seguro es que seguiré escribiendo. Definitivamente invertiré en CETES en cuanto tenga mi propio dinero -y sea el suficiente- para adquirirlos. ¿Pero a dónde iré a parar? ¿Cuál será mi oficio? Me tardé 5 semestres en descubrir que leyes era lo mío. El problema fue que durante la escuela nunca me presentaron las leyes formalmente, así que difícilmente iba a enamorarme de ellas. Aún así, ¿me veo como abogada? ¿Notaria? ¿Juez? Lo que sí no haré es salir de esta carrera, o terminarla para entrar inmediatamente a otra. Eso es demasiado ocio y a mi edad sé, y me consta, que te quieres comer el mundo a mordidas, no de a pedacitos. El chiste es no atragantarse en el proceso. Pero creo que en este momento me está sabiendo mal, y eso que apenas voy en la sopa. ¿Qué será del plato fuerte?
sábado, 24 de diciembre de 2011
Pascuas
Querido ex-amor:
No es que no te quiera ver.
Daría todo por volver a sentir tu piel.
Dichosos los ojos que se enamoraron de ti,
las sonrisas que repartí por doquiera que caminaba.
El inicio de nuestra relación se vio adornado por las luces navideñas,
y cuando te fuiste apenas las estaban volviendo a colocar.
Recibo tus buenos deseos y tus mensajes disfrazados.
Sé, que como yo, no me has dejado de extrañar.
Lamento haberme hecho tantas ilusiones.
Agradezco también ser algo escéptica.
Disfruté todo, todo.
Y no lo cambio por nada.
Te quise tanto como para llorar de felicidad.
Reí por cualquier estupidez y canté de todo corazón.
Ya me hice a la idea de que te fuiste y puedo tolerar ver tu foto.
Qué lástima que hayas decidido irte. No por mí, sino por ti.
Vuela, a ver si encuentras y disfrutas lo que buscabas.
Mi camino nunca se desvió, aunque aparté mi vista del mismo a causa tuya.
Gracias por los lindos momentos.
Maravillosos recuerdos.
Deliciosas experiencias.
Divinas miradas.
Tiernas caricias.
Los besos apasionados.
Y el encarrilamiento correcto en mi camino.
domingo, 11 de diciembre de 2011
Odio los fines de semana
El título es relativo, claro está. Hay fines de semana en los que me la paso de maravilla con mis amigos, con mi familia.
Pero de momento, si no tengo planes, el sábado es cuando más lo extraño al desgraciado XD
Me pongo a escuchar canciones de córtate-las-putas-venas, sea country, baladas en español o incluso algo de punk.
El caso es que, aunque yo misma ya me convencí de que no regresaría, no dejo de añorar los momentos tan bellos que vivimos. No sólo son los momentos de pasión juvenil, también recuerdo ése "puppy love" de quedarnos viendo sin decir nada, los besos en la mejilla, sus palabras de amor al oído, el entrelazar nuestros dedos como si así se fueran a quedar por el resto de la eternidad.
Lo que pesó no fue que se terminara, sino que se terminó sin que para mí se rompiera algo. Si ya no me hubiera gustado, si nos hubiéramos distanciado verdaderamente...
Así que ahora me deshago en lágrimas que ya no quiero derramar, canciones que no comparto por dignidad, mensajes que envío a mis amigas para desahogarme tan siquiera un poco y en maldecir su nombre una otra vez, deseando que me extrañe tanto como yo lo extraño a él.
Pero de momento, si no tengo planes, el sábado es cuando más lo extraño al desgraciado XD
Me pongo a escuchar canciones de córtate-las-putas-venas, sea country, baladas en español o incluso algo de punk.
El caso es que, aunque yo misma ya me convencí de que no regresaría, no dejo de añorar los momentos tan bellos que vivimos. No sólo son los momentos de pasión juvenil, también recuerdo ése "puppy love" de quedarnos viendo sin decir nada, los besos en la mejilla, sus palabras de amor al oído, el entrelazar nuestros dedos como si así se fueran a quedar por el resto de la eternidad.
Lo que pesó no fue que se terminara, sino que se terminó sin que para mí se rompiera algo. Si ya no me hubiera gustado, si nos hubiéramos distanciado verdaderamente...
Así que ahora me deshago en lágrimas que ya no quiero derramar, canciones que no comparto por dignidad, mensajes que envío a mis amigas para desahogarme tan siquiera un poco y en maldecir su nombre una otra vez, deseando que me extrañe tanto como yo lo extraño a él.
sábado, 10 de diciembre de 2011
Comparaciones
Estos días me la he pasado comparando mi vida a la de los demás, cosa que no se debe de hacer, pero ya que estamos en eso y no se puede remediar, más vale disfrutarlo.
Visito el Facebook de la persona que me gustó durante toda la primaria. Fue a la primer persona que le dije que me gustaba y dejó de hablarme. En ese entonces lo mandé a la chingada, hoy lo recuerdo y me río, pues a fin de cuentas son rollos de la infancia.
Veo otra página, una ex-amiga con la que me llevaba bien a expensas de burlarme de los demás. Los chismes corren rápido y me enteré por compañeras en común que quería amarrar a su novio con un hijo. Desde chiquita estaba trastornada la pobre, buscando sentirse cool a base de hacer sentir mal a los demás. Sobra decir que a ella también la mandé a la chingada.
Estos días he sentido vilmente la presión de querer ser alguien en la vida. ¿Pero cómo? Me asusta y me encanta la idea de formar una familia, pero conscientemente sé que no es algo que quiera en estos momentos. Sé que quiero salir de mi casa, aventármela en friega unos años antes de alcanzar cierta estabilidad económica y emocional antes de meterme a "bailes de bóxers" (en vista de que con los hombres son "bailes de faldas"...).
Hablé con un muy buen amigo que vive en el extranjero pero que un tiempo estuvo viviendo en Querétaro, y me dice que la cultura mexicana se centra mucho en el matrimonio.
Caí en la cuenta de que me estaba dejando influenciar mucho por esto, pero en un sueño vi que realmente nada más estaba dejando que me empujaran a hacer algo que no quería hacer. El subconsciente está seguro de que no quiere eso y por lo menos ya es ganancia. Desafortunadamente también insiste en que siga sufriendo por algo que ya no existe y nunca volverá a ser igual, así que cuando eso pasa, igual lo mando a la chingada. Y al despertar corro a checar el celular y asegurarme de que verdaderamente no cometí la estupidez de mandarle mensajes de córtate-las-putas-venas al susodicho que se ha vuelto casi innombrable en mi vida.
Salgo de sus fotos y me voy a la página principal del que me gustaba. Veo que estudió deportes. ¿Por qué no pude yo estudiar algo así, concreto, "a lo que voy"? "Negocios Internacionales" suena tan odiosamente vago... ¿Qué chingados hago? Pues lo que se me atraviese y que más me guste. Precisamente por eso la elegí, para tener variedad de opciones. Quisiera adelantar el tiempo y estar a año y medio de aquí para ya haber terminado mi carrera y poder seguir mi vocación. No una carrera que cualquier idiota puede estudiar. Tener una vocación...
Lo malo es que me gustan las letras pero de éso no quiero vivir. Veo a J.K., a Stephen King, o yéndome por lo bajo: Tuve un maestro de inglés al que le asignaban escribir 10,000 palabras en 4 días acerca de un tema. No es difícil. Supongo que ya haciéndolo incluso podría llegar a ser hasta divertido. Un deporte. Práctica, como fuera. Pero para eso tengo mi blog, para practicar. No quisiera tener una historia que valiera la pena contar, desarrollar, redactar adecuadamente, y que me presionaran con tiempos o que me hicieran cambiarla por motivos de mercadotecnia.
Escribir para mí no es un simple hobby, es quien soy. Me encanta. Me define. Y esto ha sido así desde que me dieron mi primer diario o desde que tenía 6 años y me planté frente a la computadora a escribir mi primer historia de terror. Que más que terror, eran aventuras. Siempre me ha gustado eso.
Recuerdo cuando me asustaba ver Jurassic Park, o me aterraba la Momia. Y ahora me encuentro viendo The Walking Dead y brincando como brincaba de miedo en aquel entonces.
Recuerdo que durante muchos años me hacía una cola para atrás y apretaba muy bien mis tenis, para que si ocurría cualquier aventura, yo estuviera lista para correr sin que se me saliera el zapato por el arrancón, ni me estorbara el pelo en la cara. Tal vez por eso tampoco era buena para las relaciones interpersonales en aquel entonces. Me agradaba más estar en un mundo de fantasía que viendo los "horrores" ortográficos de mi maestra de 4°. Tal vez eso fue lo malo de aprender a escribir en el kinder, que en la primaria yo estaba corrigiendo mi ortografía mientras que mi maestra apenas estaba aprendiendo a escribir.
El problema es que, además de que no me interesa si mis libros venden o no, de nada serviría que me enfocara en eso aquí. En México muy pocas personas leen... Planeo el próximo semestre realizar un estudio de mercado acerca de eso, para ver cómo vender mi libro.
Pero da igual... Lo que quiero escribir lo ideé cuando tenía 17 años y no creo que mis compañeros de veintitantos sean lo suficientemente maduros para leerlo, comprenderlo o disfrutarlo como me gustaría que lo disfrutase el lector.
Aunque insistom en que me vale madre: La satisfacción será escribirlo y publicarlo... Dejaré de hacerme mensa, sería EXCELENTE que vendieran mis libros. No por el reconocimiento del mundo, sino por la satisfacción personal que eso me traería. De todas formas no pienso publicarlo con mi nombre real. ¿Para qué? ¿Para ser asediada por mis fans? ¿O para que las ventas que tenga sean falsas ya que nada más lo adquirirían mis parientes y amigos? No me veo regalándoselos. La persona que escribe es un tanto diferente de la que ven, sobre todo mis familiares.
En fin, falta rato para eso. La última vez que revisé, necesitaba como $10,000 para publicarlo. De momento en mis ahorros sólo está la vigésima cantidad del total que necesito, sin contar la inversión en tinta y electricidad gastada en la elaboración del producto.
Nos leemos.
Visito el Facebook de la persona que me gustó durante toda la primaria. Fue a la primer persona que le dije que me gustaba y dejó de hablarme. En ese entonces lo mandé a la chingada, hoy lo recuerdo y me río, pues a fin de cuentas son rollos de la infancia.
Veo otra página, una ex-amiga con la que me llevaba bien a expensas de burlarme de los demás. Los chismes corren rápido y me enteré por compañeras en común que quería amarrar a su novio con un hijo. Desde chiquita estaba trastornada la pobre, buscando sentirse cool a base de hacer sentir mal a los demás. Sobra decir que a ella también la mandé a la chingada.
Estos días he sentido vilmente la presión de querer ser alguien en la vida. ¿Pero cómo? Me asusta y me encanta la idea de formar una familia, pero conscientemente sé que no es algo que quiera en estos momentos. Sé que quiero salir de mi casa, aventármela en friega unos años antes de alcanzar cierta estabilidad económica y emocional antes de meterme a "bailes de bóxers" (en vista de que con los hombres son "bailes de faldas"...).
Hablé con un muy buen amigo que vive en el extranjero pero que un tiempo estuvo viviendo en Querétaro, y me dice que la cultura mexicana se centra mucho en el matrimonio.
Caí en la cuenta de que me estaba dejando influenciar mucho por esto, pero en un sueño vi que realmente nada más estaba dejando que me empujaran a hacer algo que no quería hacer. El subconsciente está seguro de que no quiere eso y por lo menos ya es ganancia. Desafortunadamente también insiste en que siga sufriendo por algo que ya no existe y nunca volverá a ser igual, así que cuando eso pasa, igual lo mando a la chingada. Y al despertar corro a checar el celular y asegurarme de que verdaderamente no cometí la estupidez de mandarle mensajes de córtate-las-putas-venas al susodicho que se ha vuelto casi innombrable en mi vida.
Salgo de sus fotos y me voy a la página principal del que me gustaba. Veo que estudió deportes. ¿Por qué no pude yo estudiar algo así, concreto, "a lo que voy"? "Negocios Internacionales" suena tan odiosamente vago... ¿Qué chingados hago? Pues lo que se me atraviese y que más me guste. Precisamente por eso la elegí, para tener variedad de opciones. Quisiera adelantar el tiempo y estar a año y medio de aquí para ya haber terminado mi carrera y poder seguir mi vocación. No una carrera que cualquier idiota puede estudiar. Tener una vocación...
Lo malo es que me gustan las letras pero de éso no quiero vivir. Veo a J.K., a Stephen King, o yéndome por lo bajo: Tuve un maestro de inglés al que le asignaban escribir 10,000 palabras en 4 días acerca de un tema. No es difícil. Supongo que ya haciéndolo incluso podría llegar a ser hasta divertido. Un deporte. Práctica, como fuera. Pero para eso tengo mi blog, para practicar. No quisiera tener una historia que valiera la pena contar, desarrollar, redactar adecuadamente, y que me presionaran con tiempos o que me hicieran cambiarla por motivos de mercadotecnia.
Escribir para mí no es un simple hobby, es quien soy. Me encanta. Me define. Y esto ha sido así desde que me dieron mi primer diario o desde que tenía 6 años y me planté frente a la computadora a escribir mi primer historia de terror. Que más que terror, eran aventuras. Siempre me ha gustado eso.
Recuerdo cuando me asustaba ver Jurassic Park, o me aterraba la Momia. Y ahora me encuentro viendo The Walking Dead y brincando como brincaba de miedo en aquel entonces.
Recuerdo que durante muchos años me hacía una cola para atrás y apretaba muy bien mis tenis, para que si ocurría cualquier aventura, yo estuviera lista para correr sin que se me saliera el zapato por el arrancón, ni me estorbara el pelo en la cara. Tal vez por eso tampoco era buena para las relaciones interpersonales en aquel entonces. Me agradaba más estar en un mundo de fantasía que viendo los "horrores" ortográficos de mi maestra de 4°. Tal vez eso fue lo malo de aprender a escribir en el kinder, que en la primaria yo estaba corrigiendo mi ortografía mientras que mi maestra apenas estaba aprendiendo a escribir.
El problema es que, además de que no me interesa si mis libros venden o no, de nada serviría que me enfocara en eso aquí. En México muy pocas personas leen... Planeo el próximo semestre realizar un estudio de mercado acerca de eso, para ver cómo vender mi libro.
Pero da igual... Lo que quiero escribir lo ideé cuando tenía 17 años y no creo que mis compañeros de veintitantos sean lo suficientemente maduros para leerlo, comprenderlo o disfrutarlo como me gustaría que lo disfrutase el lector.
Aunque insistom en que me vale madre: La satisfacción será escribirlo y publicarlo... Dejaré de hacerme mensa, sería EXCELENTE que vendieran mis libros. No por el reconocimiento del mundo, sino por la satisfacción personal que eso me traería. De todas formas no pienso publicarlo con mi nombre real. ¿Para qué? ¿Para ser asediada por mis fans? ¿O para que las ventas que tenga sean falsas ya que nada más lo adquirirían mis parientes y amigos? No me veo regalándoselos. La persona que escribe es un tanto diferente de la que ven, sobre todo mis familiares.
En fin, falta rato para eso. La última vez que revisé, necesitaba como $10,000 para publicarlo. De momento en mis ahorros sólo está la vigésima cantidad del total que necesito, sin contar la inversión en tinta y electricidad gastada en la elaboración del producto.
Nos leemos.
domingo, 4 de diciembre de 2011
Random thoughts
"Solamente pasaba diez minutos con el amor de su vida y miles de horas pensando en él." Paulo Coelho.
"And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry." Stacy Ferguson, Tobias Gad.
"No intentes olvidar al que amaste, consigue que su recuerdo no duela." Silvia Olmedo.
Ya no sé si estén tan hartos de escucharme hablar del tema como lo estoy yo de hablar de él. Pero es un proceso castrosamente necesario que hay que seguir XD
Ya no es mi primer pensamiento al despertar, aunque sí lo es cuando me voy a dormir.
Imaginarme estar con él otra vez no me trae más que dolor, así que ya procuro no tener pensamientos masoquistas de ése estilo.
Iba a hacer algo en mi cumpleaños en mi casa, pero requiere mucha organización y por satisfacer a los demás no hubiera estado yo a gusto, así que se canceló y nos iremos a tomar algo saliendo de la escuela como viles universitarios. Aunque sean las 11 de la mañana y no se nos haya quitado el sabor del desayuno cuando nos tomemos la primer cerveza.
Siento que no haya funcionado, pero visto de manera objetiva, la verdad es que funcionó muy poco tiempo, y yo a los 3 meses ya temía que se terminara. Duró 8 meses más.
Lo siento por el que se rindió, pero así sirve que puedo concentrarme en cosas más motivantes.
Mandé las canciones suaves de córtate las venas a la chingada y ahora escucho las que te las cortan con cierra y no con navaja para rasurar.
Veo por lo que pasamos y lo recuerdo con nostalgia, pero ciertamente no era todo lo que yo quería de una relación. Desafortunadamente, por los tiempos nunca se pudo dar lo que queríamos.
Tengo muchas cosas qué hacer como para estarme preocupando por alguien que en su adiós dijo cosas innecesarias que me lastimaron.
Vuelvo a proyectos que dejé en pausa durante más de un año.
Con los conocimientos y experiencias que vas adquiriendo, los sueños se vuelven más viables y hasta encuentras la manera de desarrollarlos más a fondo para que sean alcanzables.
Últimamente he visto más animales en la calle, no sé si por el cambio de clima busquen más comida o si es en esta época que más me pesa y más los noto.
Hace unos días íbamos en el carro cuando vimos a un perro correr hacia los autos. Fue atropellado por el taxista que iba delante de nosotros. Mi madre me dijo que me quedara tranquila, que el perro ya no se movió, así que probablemente le hicieron un favor, para que el pobre ya no tuviera que andar buscando comida, refugio y pasando cosas terribles con tal de sobrevivir. Yo lo que pensé fue que cuando te acabas de poner un putazo no te mueves inmediatamente. Lo haces hasta que te puedes levantar y te vas cojeando todo adolorido para continuar lo que tenías qué hacer.
Desde que somos chicos en mi casa mi madre nos enseñó a tratar bien a los animales. Desde siempre ella adoptó gatos de la calle y les daba una vida tranquila dentro del hogar, nada más que ellos salían en la noche y con trabajos duraban 2 años en la casa porque eran atropellados por los autos, o los envenenaban, u otros animales los mataban.
Tengo el vago recuerdo de haber tenido entre mis brazos a un gatito y haber corrido con él entre mis brazos para que la bola de chiquillos que me rodeaban no lo patearan.
El problema es que los medios de comunicación nada más te plantean lo mala que es la situación, se te derrumba el corazón viendo esas cosas y la verdad es que nadie hace nada por cambiarla.
Incontables veces trajimos gatitos a la casa mi hermano y yo, pero mi padre nunca dejó que se quedaran porque no podíamos hacerla de refugio para cuanto animal nos encontráramos en la calle.
Establecido quedó que cuando yo tuviera mi casa, le daría albergue a un número mayor de animales. Pero esto, ¿en qué soluciona la situación?
En Suiza no tienen este problema porque las personas tienen una mejor cultura. Además de que, aceptémoslo: Con esas bajas temperaturas, cada invierno hay menos animales en la calle.
En Estados Unidos llevan un control casi enfermizo dentro de las perreras municipales, pero hay que aceptar que eso es lo mejor que pudieron hacer y que es lo más conveniente que hagamos nosotros.
Sé que a la gente le re'patea que nos la pasemos copiando ideas de otros países. Entonces pónganse a pensar en una mejor solución en lugar de quedarse como niños idiotas diciendo que hay que hacer algo y no hacer absolutamente nada.
Yo lo que pienso hacer es poner un refugio. Empezar de a poquito e ir solucionando un problema que lleva años gestándose. En un principio tendría apoyo de las aportaciones voluntarias de las personas, la atención médica la podría obtener (al menos un poco) de la Secretaría de Salud, y más adelante podría afiliarme con alguna universidad que tuviera la carrera de veterinaria, o cualquier otra carrera para liberar las horas de servicio social a cambio de que me ayudaran con los animales.
No les pondré el plan de negocios XD Pero ahí la llevamos con este plan, que empezó como un sueño y luego fue una idea.
Y aquí en mi casa traen escándalo así que me cortan la inspiración y me distraen demasiado para concentrarme, así que I'll keep you posted on this y luego les digo a qué cuenta pueden depositar con lo que ustedes gusten ayudar XD
"And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry." Stacy Ferguson, Tobias Gad.
"No intentes olvidar al que amaste, consigue que su recuerdo no duela." Silvia Olmedo.
Ya no sé si estén tan hartos de escucharme hablar del tema como lo estoy yo de hablar de él. Pero es un proceso castrosamente necesario que hay que seguir XD
Ya no es mi primer pensamiento al despertar, aunque sí lo es cuando me voy a dormir.
Imaginarme estar con él otra vez no me trae más que dolor, así que ya procuro no tener pensamientos masoquistas de ése estilo.
Iba a hacer algo en mi cumpleaños en mi casa, pero requiere mucha organización y por satisfacer a los demás no hubiera estado yo a gusto, así que se canceló y nos iremos a tomar algo saliendo de la escuela como viles universitarios. Aunque sean las 11 de la mañana y no se nos haya quitado el sabor del desayuno cuando nos tomemos la primer cerveza.
Siento que no haya funcionado, pero visto de manera objetiva, la verdad es que funcionó muy poco tiempo, y yo a los 3 meses ya temía que se terminara. Duró 8 meses más.
Lo siento por el que se rindió, pero así sirve que puedo concentrarme en cosas más motivantes.
Mandé las canciones suaves de córtate las venas a la chingada y ahora escucho las que te las cortan con cierra y no con navaja para rasurar.
Veo por lo que pasamos y lo recuerdo con nostalgia, pero ciertamente no era todo lo que yo quería de una relación. Desafortunadamente, por los tiempos nunca se pudo dar lo que queríamos.
Tengo muchas cosas qué hacer como para estarme preocupando por alguien que en su adiós dijo cosas innecesarias que me lastimaron.
Vuelvo a proyectos que dejé en pausa durante más de un año.
Con los conocimientos y experiencias que vas adquiriendo, los sueños se vuelven más viables y hasta encuentras la manera de desarrollarlos más a fondo para que sean alcanzables.
Últimamente he visto más animales en la calle, no sé si por el cambio de clima busquen más comida o si es en esta época que más me pesa y más los noto.
Hace unos días íbamos en el carro cuando vimos a un perro correr hacia los autos. Fue atropellado por el taxista que iba delante de nosotros. Mi madre me dijo que me quedara tranquila, que el perro ya no se movió, así que probablemente le hicieron un favor, para que el pobre ya no tuviera que andar buscando comida, refugio y pasando cosas terribles con tal de sobrevivir. Yo lo que pensé fue que cuando te acabas de poner un putazo no te mueves inmediatamente. Lo haces hasta que te puedes levantar y te vas cojeando todo adolorido para continuar lo que tenías qué hacer.
Desde que somos chicos en mi casa mi madre nos enseñó a tratar bien a los animales. Desde siempre ella adoptó gatos de la calle y les daba una vida tranquila dentro del hogar, nada más que ellos salían en la noche y con trabajos duraban 2 años en la casa porque eran atropellados por los autos, o los envenenaban, u otros animales los mataban.
Tengo el vago recuerdo de haber tenido entre mis brazos a un gatito y haber corrido con él entre mis brazos para que la bola de chiquillos que me rodeaban no lo patearan.
El problema es que los medios de comunicación nada más te plantean lo mala que es la situación, se te derrumba el corazón viendo esas cosas y la verdad es que nadie hace nada por cambiarla.
Incontables veces trajimos gatitos a la casa mi hermano y yo, pero mi padre nunca dejó que se quedaran porque no podíamos hacerla de refugio para cuanto animal nos encontráramos en la calle.
Establecido quedó que cuando yo tuviera mi casa, le daría albergue a un número mayor de animales. Pero esto, ¿en qué soluciona la situación?
En Suiza no tienen este problema porque las personas tienen una mejor cultura. Además de que, aceptémoslo: Con esas bajas temperaturas, cada invierno hay menos animales en la calle.
En Estados Unidos llevan un control casi enfermizo dentro de las perreras municipales, pero hay que aceptar que eso es lo mejor que pudieron hacer y que es lo más conveniente que hagamos nosotros.
Sé que a la gente le re'patea que nos la pasemos copiando ideas de otros países. Entonces pónganse a pensar en una mejor solución en lugar de quedarse como niños idiotas diciendo que hay que hacer algo y no hacer absolutamente nada.
Yo lo que pienso hacer es poner un refugio. Empezar de a poquito e ir solucionando un problema que lleva años gestándose. En un principio tendría apoyo de las aportaciones voluntarias de las personas, la atención médica la podría obtener (al menos un poco) de la Secretaría de Salud, y más adelante podría afiliarme con alguna universidad que tuviera la carrera de veterinaria, o cualquier otra carrera para liberar las horas de servicio social a cambio de que me ayudaran con los animales.
No les pondré el plan de negocios XD Pero ahí la llevamos con este plan, que empezó como un sueño y luego fue una idea.
Y aquí en mi casa traen escándalo así que me cortan la inspiración y me distraen demasiado para concentrarme, así que I'll keep you posted on this y luego les digo a qué cuenta pueden depositar con lo que ustedes gusten ayudar XD
domingo, 27 de noviembre de 2011
El problema
Con esta situación son varios los problemas que me acosan.
Ya no quiero hablar del tema con mis amigos más cercanos porque me siento como disco rayado, pues a fin de cuentas el problema sigue siendo el mismo.
Sigo pensando en él y lo sigo extrañando.
Al menos ahora ya he entendido la situación, e incluso tengo argumentos para convencerme de que aunque no era lo que quería, a fin de cuentas fue lo mejor que pudimos haber hecho.
¿Por qué habría yo de obligarlo a aguantar los dramas de mi casa, las irracionalidades de mi padre y mi falta de tiempo?
Igual él tampoco tendrá tiempo dentro de poco, así que está bien que disfrute la libertad que tiene de hacer lo que le pegue en gana sin tener que estarme extrañando porque no lo puedo acompañar. Yo también pasé por todo esto. Creo que aquí la diferencia recae en que yo aún lo sigo extrañando en todo lo que hago, en que su ser sigue caminando por mis pensamientos, paseándose por mis sueños, y a cada momento encuentro pruebas fehacientes de que aquí estuvo. De que existió en mi vida y que fueron los mejores 10.5 meses de mi existencia hasta el momento.
Leo cosas pasadas por puro masoquismo, y veo que el problema del tiempo me preocupaba a mí desde un principio, pero sus palabras me reconfortaron y creí en él. Dejé de temer el llegar a perderlo y más bien me dediqué a extrañarlo. ¡Y cómo lo extrañé! ¿Cómo le hacen las personas para lidiar con esa enfadosa situación de querer verse a diario todo el día? O más bien, aquellos (des)afortunados que tienen la oportunidad de llevarlo a cabo, ¿cómo aguantan? ¿No se enfadarán?
Me pongo a escuchar experiencias ajenas y de cierta manera les encuentro parecido con la mía, aunque odie compararlas porque nunca nada es lo mismo.
Agarro huevos, ahí con el perdón de la expresión, y lo mando a la chingada. Me olvido de él y salgo con mis amigos, vuelvo a las actividades de antes, cumplo con las tareas y obligaciones que tengo qué hacer de manera más tranquila, sin presiones de tiempo... Pero ya sin la ilusión de arreglarme para verlo en las noches, o salir en las tardes, o escaparnos en la mañana.
Puedo intentar convencerme de mil formas que mi atracción por él era sólo física, pero es una idiotez. Recuerdo la sensación de tranquilidad que me daba el escuchar su voz, recibir sus mensajes. Pasar siquiera por donde él trabajaba en mi recorrido de regreso a la casa.
Durante un tiempo fue como clavar más la cruz cada vez que pasaba por esos lugares, pero ya he logrado calmarme y los veo casi como si fueran un lugar más.
Ya no todo me recuerda a él.
Ya no le lloro.
Y aún así, lo añoro y no dejo de pensar que fue una idiotez lo que hizo.
Que de cierta forma me engañó porque me hizo pensar que lo que teníamos era algo estable. Realmente no estaba convencido de dejarme. ¿No podía al menos mostrarse seguro y así darme la tranquilidad de que ya dejábamos todo por la paz?
He hablado con él como si fuéramos amigos, cosa que nunca antes hice. Puedo recibir sus mensajes sin emocionarme, ni pensar que significan nada más que un simple saludo.
Pero ya no quiero. Al menos por un tiempo, quiero olvidarme de que existe.
Ya prácticamente he guardado todo rastro suyo de mi cuarto. Lo eché todo en una caja y una bolsa y lo aventé a la parte del clóset que nunca visito.
Pero cada que me asomo al Facebook ha de estar ahí, en la lista de mis amigos o en la lista del chat. Caigo en la cuenta de que esto ocurre porque últimamente visité mucho su página. Hoy logré contenerme de revisarla hasta hace apenas unos minutos, ver que hoy se conectó. -Para aquéllos que no me conocen, sí, tengo complejo de stalker-
Fui a la Feria Internacional del Libro en Guadalajara y me compré un montón de libros con título y contenido para viejas. Espero que por lo menos me sirvan de catarsis, como diría una amiga mía.
Ya ahogué todas sus canciones en un montón de artistas míos.
Ya me convencí de que su mundo y el mío no son compatibles.
Que él necesita madurar y yo necesito salir de aquí.
Ya hasta sé qué decirle a los extraños que me preguntan "¿Por qué te cortó?"
"Porque queríamos cosas diferentes."
Él no sabe lo que quiere siquiera XD
Al menos esto me ayudó a definir lo que quiero.
Les bromeo a mis amigos que como ahora no quiero una relación, puedo darme el lujo de diseñarme a la persona (un imposible) que quiero como pareja ideal. Quiero a alguien que me deje boquiabierta con su forma de pensar, que me cautive con la confianza de sus movimientos, me hipnotice con su mirada, me dé la seguridad y sea mi wonderwall, tenga una forma positiva de ver la vida pero no al punto de evadir la realidad. Quiero a alguien que respete mis tiempos y apoye mi forma de pensar, alguien que se maraville de mi forma de ser y me permita mis bipolaridades: me deje ser infantil y madura, escandalosa y seria, correcta y sin escrúpulos, organizada y desordenada, desorientada y enfocada, feliz y melancólica, depresiva y alegre, mordaz y dulce, polite y grosera.
El problema fueron los tiempos que no coincidieron.
El problema es que soy muy orgullosa, y no soy rencorosa pero soy vengativa.
Ya no quiero hablar del tema con mis amigos más cercanos porque me siento como disco rayado, pues a fin de cuentas el problema sigue siendo el mismo.
Sigo pensando en él y lo sigo extrañando.
Al menos ahora ya he entendido la situación, e incluso tengo argumentos para convencerme de que aunque no era lo que quería, a fin de cuentas fue lo mejor que pudimos haber hecho.
¿Por qué habría yo de obligarlo a aguantar los dramas de mi casa, las irracionalidades de mi padre y mi falta de tiempo?
Igual él tampoco tendrá tiempo dentro de poco, así que está bien que disfrute la libertad que tiene de hacer lo que le pegue en gana sin tener que estarme extrañando porque no lo puedo acompañar. Yo también pasé por todo esto. Creo que aquí la diferencia recae en que yo aún lo sigo extrañando en todo lo que hago, en que su ser sigue caminando por mis pensamientos, paseándose por mis sueños, y a cada momento encuentro pruebas fehacientes de que aquí estuvo. De que existió en mi vida y que fueron los mejores 10.5 meses de mi existencia hasta el momento.
Leo cosas pasadas por puro masoquismo, y veo que el problema del tiempo me preocupaba a mí desde un principio, pero sus palabras me reconfortaron y creí en él. Dejé de temer el llegar a perderlo y más bien me dediqué a extrañarlo. ¡Y cómo lo extrañé! ¿Cómo le hacen las personas para lidiar con esa enfadosa situación de querer verse a diario todo el día? O más bien, aquellos (des)afortunados que tienen la oportunidad de llevarlo a cabo, ¿cómo aguantan? ¿No se enfadarán?
Me pongo a escuchar experiencias ajenas y de cierta manera les encuentro parecido con la mía, aunque odie compararlas porque nunca nada es lo mismo.
Agarro huevos, ahí con el perdón de la expresión, y lo mando a la chingada. Me olvido de él y salgo con mis amigos, vuelvo a las actividades de antes, cumplo con las tareas y obligaciones que tengo qué hacer de manera más tranquila, sin presiones de tiempo... Pero ya sin la ilusión de arreglarme para verlo en las noches, o salir en las tardes, o escaparnos en la mañana.
Puedo intentar convencerme de mil formas que mi atracción por él era sólo física, pero es una idiotez. Recuerdo la sensación de tranquilidad que me daba el escuchar su voz, recibir sus mensajes. Pasar siquiera por donde él trabajaba en mi recorrido de regreso a la casa.
Durante un tiempo fue como clavar más la cruz cada vez que pasaba por esos lugares, pero ya he logrado calmarme y los veo casi como si fueran un lugar más.
Ya no todo me recuerda a él.
Ya no le lloro.
Y aún así, lo añoro y no dejo de pensar que fue una idiotez lo que hizo.
Que de cierta forma me engañó porque me hizo pensar que lo que teníamos era algo estable. Realmente no estaba convencido de dejarme. ¿No podía al menos mostrarse seguro y así darme la tranquilidad de que ya dejábamos todo por la paz?
He hablado con él como si fuéramos amigos, cosa que nunca antes hice. Puedo recibir sus mensajes sin emocionarme, ni pensar que significan nada más que un simple saludo.
Pero ya no quiero. Al menos por un tiempo, quiero olvidarme de que existe.
Ya prácticamente he guardado todo rastro suyo de mi cuarto. Lo eché todo en una caja y una bolsa y lo aventé a la parte del clóset que nunca visito.
Pero cada que me asomo al Facebook ha de estar ahí, en la lista de mis amigos o en la lista del chat. Caigo en la cuenta de que esto ocurre porque últimamente visité mucho su página. Hoy logré contenerme de revisarla hasta hace apenas unos minutos, ver que hoy se conectó. -Para aquéllos que no me conocen, sí, tengo complejo de stalker-
Fui a la Feria Internacional del Libro en Guadalajara y me compré un montón de libros con título y contenido para viejas. Espero que por lo menos me sirvan de catarsis, como diría una amiga mía.
Ya ahogué todas sus canciones en un montón de artistas míos.
Ya me convencí de que su mundo y el mío no son compatibles.
Que él necesita madurar y yo necesito salir de aquí.
Ya hasta sé qué decirle a los extraños que me preguntan "¿Por qué te cortó?"
"Porque queríamos cosas diferentes."
Él no sabe lo que quiere siquiera XD
Al menos esto me ayudó a definir lo que quiero.
Les bromeo a mis amigos que como ahora no quiero una relación, puedo darme el lujo de diseñarme a la persona (un imposible) que quiero como pareja ideal. Quiero a alguien que me deje boquiabierta con su forma de pensar, que me cautive con la confianza de sus movimientos, me hipnotice con su mirada, me dé la seguridad y sea mi wonderwall, tenga una forma positiva de ver la vida pero no al punto de evadir la realidad. Quiero a alguien que respete mis tiempos y apoye mi forma de pensar, alguien que se maraville de mi forma de ser y me permita mis bipolaridades: me deje ser infantil y madura, escandalosa y seria, correcta y sin escrúpulos, organizada y desordenada, desorientada y enfocada, feliz y melancólica, depresiva y alegre, mordaz y dulce, polite y grosera.
El problema fueron los tiempos que no coincidieron.
El problema es que soy muy orgullosa, y no soy rencorosa pero soy vengativa.
Quisiera verlo otra vez y colgarme de su cuello. Y al mismo tiempo quisiera no toparme con él nunca más. O hasta dentro de 4 años y que sea yo la que lo mande a volar.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Daughtry - Over You
Now that it's all said and done,
I can't believe you were the one
To build me up and tear me down,
Like an old abandoned house.
What you said when you left
Just left me cold and out of breath.
I fell too far, was in way too deep.
Guess I let you get the best of me.
Well, I never saw it coming.
I should've started running
A long, long time ago.
And I never thought I'd doubt you,
I'm better off without you
More than you, more than you know.
I'm slowly getting closure.
I guess it's really over.
I'm finally getting better.
And now I'm picking up the pieces.
I'm spending all of these years
Putting my heart back together.
'Cause the day I thought I'd never get through,
I got over you.
You took a hammer to these walls,
Dragged the memories down the hall,
Packed your bags and walked away.
There was nothing I could say.
And when you slammed the front door shut,
A lot of others opened up,
So did my eyes so I could see
That you never were the best for me.
Well, I never saw it coming.
I should've started running
A long, long time ago.
And I never thought I'd doubt you,
I'm better off without you
More than you, more than you know.
I'm slowly getting closure.
I guess it's really over.
I'm finally getting better.
And now I'm picking up the pieces.
I'm spending all of these years
Putting my heart back together.
'Cause the day I thought I'd never get through,
I got over you.
Well, I never saw it coming.
I should've started running
A long, long time ago.
And I never thought I'd doubt you,
I'm better off without you
More than you, more than you know.
Well, I never saw it coming.
I should've started running
A long, long time ago.
And I never thought I'd doubt you,
I'm better off without you
More than you, more than you know.
I'm slowly getting closure.
I guess it's really over.
I'm finally getting better.
And now I'm picking up the pieces.
I'm spending all of these years
Putting my heart back together.
Well I'm putting my heart back together,
'Cause I got over you.
Well I got over you.
I got over you.
'Cause the day I thought I'd never get through,
I got over you.
sábado, 12 de noviembre de 2011
domingo, 6 de noviembre de 2011
TE AMO
Te amo y te extrañaré.
No puedo creer que te perdí.
Aún guardo en mi piel el olor de la tuya.
Por desagradable que parezca, quisiera no lavar nunca mis brazos para conservar el olor que tu cuello dejó en ellos.
Quisiera echar atrás el tiempo.
Quisiera haberme armado de valor y tener el poder para satisfacer lo que te hizo falta en nuestra relación.
Lamento tanto que te vayas.
Se me parte el alma.
Me entristece haberte hecho partir.
Y me encabrona no haberme dado cuenta de que cada vez te alejaba y te alejabas más y más de mí.
Lo daría todo porque volvieras.
Sabes que me arrancaría el corazón porque volvieras.
Pero ya sabemos que no funcionaría porque la situación es la misma.
Lo que nos alejó forma parte de mi vida en este momento y no dejará de ser así durante largo tiempo.
Espero que al terminar ese periodo, sigamos en contacto y tú quieras volver.
Que todo sea mejor que antes.
Que te quedes a mi lado siempre.
Que pueda estar contigo a todas horas.
Yo procuré no hostigarte, no enfadarte.
Y al final resultó que no te dediqué suficiente tiempo.
¿Será tal vez, como tú dices, que permitimos que sucediera?
Yo sé que sí me lo dijiste, pero no le di tanta importancia.
Quiere decir que no le di suficiente importancia a nuestra relación, y éso que dije que era lo más valioso para mí.
Eres mi amor, mi vida, mi todo.
Siempre estarás en mi corazón y mis recuerdos.
Y espero que tal vez, más adelante, quieras volver.
No puedo creer que te perdí.
Aún guardo en mi piel el olor de la tuya.
Por desagradable que parezca, quisiera no lavar nunca mis brazos para conservar el olor que tu cuello dejó en ellos.
Quisiera echar atrás el tiempo.
Quisiera haberme armado de valor y tener el poder para satisfacer lo que te hizo falta en nuestra relación.
Lamento tanto que te vayas.
Se me parte el alma.
Me entristece haberte hecho partir.
Y me encabrona no haberme dado cuenta de que cada vez te alejaba y te alejabas más y más de mí.
Lo daría todo porque volvieras.
Sabes que me arrancaría el corazón porque volvieras.
Pero ya sabemos que no funcionaría porque la situación es la misma.
Lo que nos alejó forma parte de mi vida en este momento y no dejará de ser así durante largo tiempo.
Espero que al terminar ese periodo, sigamos en contacto y tú quieras volver.
Que todo sea mejor que antes.
Que te quedes a mi lado siempre.
Que pueda estar contigo a todas horas.
Yo procuré no hostigarte, no enfadarte.
Y al final resultó que no te dediqué suficiente tiempo.
¿Será tal vez, como tú dices, que permitimos que sucediera?
Yo sé que sí me lo dijiste, pero no le di tanta importancia.
Quiere decir que no le di suficiente importancia a nuestra relación, y éso que dije que era lo más valioso para mí.
Eres mi amor, mi vida, mi todo.
Siempre estarás en mi corazón y mis recuerdos.
Y espero que tal vez, más adelante, quieras volver.
martes, 25 de octubre de 2011
Daughtry - It's Not Over
Me encantan las canciones, videos, todo lo que tenga una buena historia.
La canción está padre, y el video, la primera vez que lo vi, me dejó sin palabras.
Espero les agrade.
sábado, 8 de octubre de 2011
Catrinas en Juegos Panamericanos Guadalajara 2011
Estaba revisando las fotos que saqué en aquel entonces y recuerdo cuándo fue que las vi por primera vez.
Iba en la madrugada en el carro, casi dormida, dejando que pasaran las calles junto a mí. Pasamos Mina, Juárez y casi llegábamos a Vallarta cuando las vi. Estaba oscuro, la noche agregándoles un aire lúgubre mientras que sus estoicas figuras las dotaban de un aire formal, digno de admiración. Los autos pasaban y medio las iluminaban con sus luces antes de dejarlas en la oscuridad nuevamente, con sus ropajes meciéndose sombríamente en el aire. Puesto que nuestra querida huesitos está más allá de Tilica y Flaca, no se veían sus piernas, así que parecía que estuvieran flotando en el aire.
Para aquellos lectores que no son de aquí, les comento que estas manualidades fueron elaboradas por alumnos de diversas escuelas, cuyos grados iban desde el prescolar hasta los posgrados. Obviamente los trabajos más espectaculares los realizaron los estudiantes de las carreras de diseño, pero todas tenían su chiste, su toque especial. Todas me parecieron tiernas, chistosas, simpáticas y felices. En ellas se veía reflejada verdaderamente la cultura mexicana en todo su esplendor.
El proyecto logró combinar dos aspectos muy importantes a mi parecer: La Muerte y la creatividad.
La Calaca Tilica y Flaca, el Día de Muertos, incluso el muy gringo Halloween, todos demuestran que le tenemos un amor inmenso al folcklore y lo mezclamos con el agridulce sabor del respeto que nos infunde el más allá.
Los niños, jóvenes, maestras y estudiantes que se vieron involucrados en este proyecto sacaron a relucir sus dotes artísticas y nos otorgaron obras maestras que algunas, al verlas, nos daban risita, nos llamaban la atención, nos dejaban boquiabertos al observar e imaginar el trabajo que debió haber requerido su elaboración.
Estaban hechas de latas de refresco, cajetillas de cigarro, granos (arroz, maíz, frijol, etc.), aluminio, bolsas de basura, paliacates, flores y bolsas de papas. Otras que parecían más "sencillas" por estar hechas de tela llevaban bordados coloridos, deslumbrantes. Las pintaron y adornaron con pestañas largas, uñas de acrílico adornadas, chapetes, tatuajes...
Qué gran pesar nos dio a la mayor parte de la población cuando a los pocos días vimos a varias de ellas sin sus cabezas, sin manos, con la ropa razgada, e incluso un par de ellas completamente destrozadas a causa de haber sido incendiadas. ¡Qué tristeza! ¡Qué falta de respeto! No sólo al trabajo de otras personas, sino a la ciudad misma. Nos dolió en el alma a mi madre y a mí cuando vimos los alambres chamuscados y los restos de un gran trabajo regados por el suelo.
Pasando a una nota más alegre, les comento que ya terminé mis prácticas profesionales este semestre. Aún me faltan muchas horas más, pero por el momento he terminado las 200 que me correspondían y me alienta la idea de llegar temprano a casa, poder descansar mentalmente un poco más, ¿y por qué no? Echarme un coyotito al llegar a la casa todos los días. Esas dos horas de sueño ¡cómo ayudan!
Ya hace varias semanas que sabía que terminaría pronto, y había considerado la opción de aventarme otras más en algún lugar como la Cámara de Comercio o el SAT. Pero ya mi cerebro no daba para más... Estaba enfadada, cansada y harta. Pero no crean que fue decisión de, "¡YA! A la fregada todo y no hago nada." Me la pensé mucho, y al final decidí que no estaba tan mal la idea de descansar, pero aún así me pesaba la conciencia pues es imposible saber qué tan fáciles o difíciles estén las cosas más adelante.
Hace un par de días, en la primera clase del día, llegó la coordinadora de mercadotecnia a invitar a sus estudiantes y a mi carrera a una plática. Nos hablarían acerca de la posibilidad de realizar nuestras prácticas en el proyecto de las Catrinas. Me atrajo la idea, pero por fechas no sabía si podría hacerlo ya que estaré como Voluntaria en los Panamericanos las dos semanas que estos duran.
Fuimos obteniendo información en lo que llegaba la hora de entrar a la junta y nos dijeron que sería la próxima semana. Por una parte bien porque todavía no estarían los Panamericanos, por otra parte ¡qué mierda! Estaremos en exámenes...
Dio inicio la junta y les planteo la situación:
Nuevamente se hará el proyecto de las Catrinas, ya que el año pasado fue un éxito todavía mayor al esperado. Este año será que dizque por el centenario o bicentenario del nacimiento o fallecimiento de José Guadalupe Posada. Ya no recuerdo pero no es importante, acabo de checar sus fechas y ninguna coincide con esto que dijeron (JAJAJA). Pero como en toda fiesta: ¿Por qué motivo se hace? Qué importa, tú pasa la botella...
Tendré que ir UN sólo día y por estar ahí desde la madrugada hasta el anochecer, me firmarán las 200 horas.
¿Qué más puedo pedir? Mis compañeros se pusieron a pedir que les dieran desayuno, comida y cena, pero es porque están medio pendejos. Estando en el centro hay mil lugares a los que puedes ir a comer, caros y ricos, baratos y deliciosos, disfrutando el rico aire contaminado de la urbe o congelándote con el aire acondicionado de algún restaurante.
Las catrinas estarán adornadas de acuerdo a los Panamericanos, los diversos deportes y disciplinas que habrán en los mismos.
Ahora nada más estarán en la Cruz de Plazas: Plaza de la Liberación, Plaza de Armas, Plaza Guadalajara y la Rotonda de los Jalisciences Ilustres.
Comentábamos mi señora madre y yo que esto probablemente lo diseñaron para poder cuidarlas y protegerlas del montón de pendejos ninis poca-madre a.k.a. "vándalos" que se divirtieron con ellas el año pasado.
Ya veremos qué tal les quedan en esta ocasión. Con éso de estar adornadas de acuerdo a los Panamericanos siento que los limitarán bastante... Pero la gente tiene aún esa capacidad de sorprendernos agradablemente. Esperemos lo mejor ;)
-Gracias por leerme.
domingo, 2 de octubre de 2011
Viene un caos
Dentro de pocas semanas mi ciudad estará "disfrutando" de la invasión de miles de personas a causa de un evento deportivo.
Gustosa me fui a apuntar como voluntaria, dispuesta a sacar provecho de las pocas habilidades que tengo que les parecen útiles a las demás personas. A pesar de mi buen ánimo y espíritu altruista al integrarme a este equipo, el día de hoy me hicieron encabronar. Hace una semana fui a decirles que sí podía cumplir con el horario que me asignarían. Fue cosa de echar un vistazo, decir, Sí, sí puedo. Y ya. Gracias por haber venido hasta el otro lado de la ciudad nada más para éso.
El día de hoy tuve que ir nuevamente. Me enteré de ello anoche al llegar a casa y checar mi correo. Ni siquiera me habían indicado a dónde tenía que ir. Así que hoy, a pesar de mi falta de ganas y el calor, me fui hasta allá. Pero ahora no me dieron ride, ni me fui en mil camiones. No. Agarré el coche.
Ah, qué pinches sustos me saco a mí misma cuando agarro el pinche carro XD
Entiéndase que ya antes lo he manejado pero que de todas formas manejo como vil vieja. Ya ahorita con la mini-práctica de haberlo usado ayer y hoy no es tanto el trauma, pero aún así...
De hecho no pensaba llevármelo, pero luego consideré que sería mejor en cuanto al tiempo que le invertiría. Me hice al ánimo...
Antes me perdía en la ciudad así que ni madres que me lo llevaba. Además, es mucho más fácil, barato y conveniente ir en camión. No tengo que apurarme por el tráfico, no me hago responsable de nada, gasto menos, contamino... Pues más, ahí sí, porque los pinches camiones están para el basurero ya. Pero si así tendría poco tiempo para ver a mi muchacho, en camión mucho menos.
Así sirve de que descansó y se quedó en casa haciendo otras tareas que él tenía que hacer, aunque, pan dulce que es, se ofreció a acompañarme. Pero, ¿para qué dar la vuelta hasta allá?
Total que me fui. Todo bien, sabía perfectamente cómo llegar. Ya la semana pasada había ido... Me estacioné con mucha dificultad. Idiota que soy decidí ponerme entre dos camionetas y me costó un huevo (aunque no tenga) logarlo, pero lo hice. Quien fuera que se acercara y viera el auto diría que o llegué briaga, o que manejo pero si bien chidísimo, o que era vieja. Las dos últimas son las que aplican...
Estuve más de media hora esperando a que me dieran mi gafette, pues resulta que estaba mal mi foto. ¿Cómo es que de éso no me mandaron un correo? En fin... Me lo dieron y el miércoles tengo que ir a recoger el holograma. Agarré y me fui de regreso con mi novio.
Me perdí XD
No es que no supiera por dónde irme, sino que agarré la lateral porque fue lo que entendí en el señalamiento y resulta que debía irme por un túnel. Salí por Dios sabe dónde, y ahí anduve dando vueltas. Hasta eso que no me estresé, pues no andaba norteada, nada más extraviada. Pero mientras sepa dónde estoy no me freakeo (tanto).
Logré regresar a la calle por la que iba originalmente y asunto arreglado. Seguí la ruta que sigue el camión puesto que me pareció la más conocida, y luego seguí la que siempre agarra mi chaparro.
Sin problemas, sin errores, hasta me sentí bien conmigo misma.
En la mañana me había estresado mucho porque, la verdad, estos días me estreso de todo. Hasta conmigo misma, que siempre tengo los mismos temas de conversación y por éso no había subido nada aquí. Me enfadaba mi plática que siempre trataba de lo mismo. Así que ahora aproveché para (no hacer tarea) compartir los osos que paso cuando manejo...
Ya platicándolo en la frescura del hogar de mi suegra, estaba platicándole a mi novio. Mientras estuve en mi casa, toda estresada, no hallaba cómo explicar por qué no me gustaba agarrar el carro. ¿Me intimidaba? Un poco. Pero si no lo agarraba nunca saldríamos de eso. ¿Tengo miedo a perderme? No, difícilmente me perdería en la ciudad. ¿Tengo miedo a maltratarlo? No, éso no es un temor, ES UNA SEGURIDAD XD Pero si mi madre confía en que no le partiré su madre y me lo presta, ¿por qué no he de confiar yo en que tal vez, TAL VEZ logre traerlo en una pieza?
Ya más tranquila y con la confianza de que me perdí pero aún así logré llegar, la solución llegó a mi lengua tan simple y sencillamente como que: No me gusta manejar porque manejo como vieja.
Manejo mal. A veces me veo muy lenta, a veces me veo muy cafre. Me distraigo. Soy inconstante. Mi madre me dice que con la práctica se me quitará pero creo que es como cuando te dicen que serás alguien exitoso en la vida XD
Ay, ya. Tengo tiempo para aprender a manejar decentemente. Es de a huevo...
Y, en fin. Me siento mejor. A ver si un día de estos mando a la fregada mis libros de Calidad Total y Finanzas y me pongo a leer Algarabía otra vez.
Ese es otro problema: últimamente he estado leyendo cosas que se me dificultan y que por éso mismo las leo, para comprenderlas mejor. Pero no estoy leyendo lo que me gusta.
Ahí tengo El Retrato de Dorian Grey en la página 100 o algo por el estilo, pero ya no me ha gustado cómo escribe. Descubrí que ni siquiera me gusta cómo piensa, mucho menos será mi autor favorito. Nada más le gusta "la belleza". Yo como no gusto de arreglarme, ni cuidarme mucho, y como antes espantaba al diablo, pues, no me ofende que diga que nada más la belleza vale la pena, sino me ofende que me ignore.
Al principio era éso lo que me molestaba, pero ahora viendo los discursos que se echa el tipo en el que se refleja (al menos esa sensación me da), llego a la conclusión de que era uno de esos pobres imbéciles de clase media con aspiración a la alta, pero que tenían suficiente dinero como para estar de ociosos todo el tiempo y buscaban pendejadas en qué entretenerse (he ahí el origen de su pedofilia) y gastan más dinero del que tienen en sus manos (he ahí su pendejez y ruina). Así que, yo creo que me tardaré como un año en terminar el dichoso libro.
También estoy leyendo Mme. Bovary, pero es el mismo caso: personas que se aburren con la vida diaria. ¡Que salgan! Busquen un hobby, una fantasía, hagan deporte... Cualquier cosa que les quite la rutina a ellos y a mí el tedio de leerlos.
Sacaré mis revistas de Algarabía, por ahí tengo unas 5 que compré en la fería del libro el año pasado que nomás no he tenido tiempo de leer. Antes no había tenido ganas... De repente todos los temas se me hicieron muy achilangados. Es bueno leer de otros lares, pero obviamente lo máximo para mí es mi rancho y no el de ellos.
El deber llama y yo me paso a retirar. A ver si esta semana logro acostarme POR LO MENOS a las 11pm.
Como siempre, gracias por leerme ;)
Gustosa me fui a apuntar como voluntaria, dispuesta a sacar provecho de las pocas habilidades que tengo que les parecen útiles a las demás personas. A pesar de mi buen ánimo y espíritu altruista al integrarme a este equipo, el día de hoy me hicieron encabronar. Hace una semana fui a decirles que sí podía cumplir con el horario que me asignarían. Fue cosa de echar un vistazo, decir, Sí, sí puedo. Y ya. Gracias por haber venido hasta el otro lado de la ciudad nada más para éso.
El día de hoy tuve que ir nuevamente. Me enteré de ello anoche al llegar a casa y checar mi correo. Ni siquiera me habían indicado a dónde tenía que ir. Así que hoy, a pesar de mi falta de ganas y el calor, me fui hasta allá. Pero ahora no me dieron ride, ni me fui en mil camiones. No. Agarré el coche.
Ah, qué pinches sustos me saco a mí misma cuando agarro el pinche carro XD
Entiéndase que ya antes lo he manejado pero que de todas formas manejo como vil vieja. Ya ahorita con la mini-práctica de haberlo usado ayer y hoy no es tanto el trauma, pero aún así...
De hecho no pensaba llevármelo, pero luego consideré que sería mejor en cuanto al tiempo que le invertiría. Me hice al ánimo...
Antes me perdía en la ciudad así que ni madres que me lo llevaba. Además, es mucho más fácil, barato y conveniente ir en camión. No tengo que apurarme por el tráfico, no me hago responsable de nada, gasto menos, contamino... Pues más, ahí sí, porque los pinches camiones están para el basurero ya. Pero si así tendría poco tiempo para ver a mi muchacho, en camión mucho menos.
Así sirve de que descansó y se quedó en casa haciendo otras tareas que él tenía que hacer, aunque, pan dulce que es, se ofreció a acompañarme. Pero, ¿para qué dar la vuelta hasta allá?
Total que me fui. Todo bien, sabía perfectamente cómo llegar. Ya la semana pasada había ido... Me estacioné con mucha dificultad. Idiota que soy decidí ponerme entre dos camionetas y me costó un huevo (aunque no tenga) logarlo, pero lo hice. Quien fuera que se acercara y viera el auto diría que o llegué briaga, o que manejo pero si bien chidísimo, o que era vieja. Las dos últimas son las que aplican...
Estuve más de media hora esperando a que me dieran mi gafette, pues resulta que estaba mal mi foto. ¿Cómo es que de éso no me mandaron un correo? En fin... Me lo dieron y el miércoles tengo que ir a recoger el holograma. Agarré y me fui de regreso con mi novio.
Me perdí XD
No es que no supiera por dónde irme, sino que agarré la lateral porque fue lo que entendí en el señalamiento y resulta que debía irme por un túnel. Salí por Dios sabe dónde, y ahí anduve dando vueltas. Hasta eso que no me estresé, pues no andaba norteada, nada más extraviada. Pero mientras sepa dónde estoy no me freakeo (tanto).
Logré regresar a la calle por la que iba originalmente y asunto arreglado. Seguí la ruta que sigue el camión puesto que me pareció la más conocida, y luego seguí la que siempre agarra mi chaparro.
Sin problemas, sin errores, hasta me sentí bien conmigo misma.
En la mañana me había estresado mucho porque, la verdad, estos días me estreso de todo. Hasta conmigo misma, que siempre tengo los mismos temas de conversación y por éso no había subido nada aquí. Me enfadaba mi plática que siempre trataba de lo mismo. Así que ahora aproveché para (no hacer tarea) compartir los osos que paso cuando manejo...
Ya platicándolo en la frescura del hogar de mi suegra, estaba platicándole a mi novio. Mientras estuve en mi casa, toda estresada, no hallaba cómo explicar por qué no me gustaba agarrar el carro. ¿Me intimidaba? Un poco. Pero si no lo agarraba nunca saldríamos de eso. ¿Tengo miedo a perderme? No, difícilmente me perdería en la ciudad. ¿Tengo miedo a maltratarlo? No, éso no es un temor, ES UNA SEGURIDAD XD Pero si mi madre confía en que no le partiré su madre y me lo presta, ¿por qué no he de confiar yo en que tal vez, TAL VEZ logre traerlo en una pieza?
Ya más tranquila y con la confianza de que me perdí pero aún así logré llegar, la solución llegó a mi lengua tan simple y sencillamente como que: No me gusta manejar porque manejo como vieja.
Manejo mal. A veces me veo muy lenta, a veces me veo muy cafre. Me distraigo. Soy inconstante. Mi madre me dice que con la práctica se me quitará pero creo que es como cuando te dicen que serás alguien exitoso en la vida XD
Ay, ya. Tengo tiempo para aprender a manejar decentemente. Es de a huevo...
Y, en fin. Me siento mejor. A ver si un día de estos mando a la fregada mis libros de Calidad Total y Finanzas y me pongo a leer Algarabía otra vez.
Ese es otro problema: últimamente he estado leyendo cosas que se me dificultan y que por éso mismo las leo, para comprenderlas mejor. Pero no estoy leyendo lo que me gusta.
Ahí tengo El Retrato de Dorian Grey en la página 100 o algo por el estilo, pero ya no me ha gustado cómo escribe. Descubrí que ni siquiera me gusta cómo piensa, mucho menos será mi autor favorito. Nada más le gusta "la belleza". Yo como no gusto de arreglarme, ni cuidarme mucho, y como antes espantaba al diablo, pues, no me ofende que diga que nada más la belleza vale la pena, sino me ofende que me ignore.
Al principio era éso lo que me molestaba, pero ahora viendo los discursos que se echa el tipo en el que se refleja (al menos esa sensación me da), llego a la conclusión de que era uno de esos pobres imbéciles de clase media con aspiración a la alta, pero que tenían suficiente dinero como para estar de ociosos todo el tiempo y buscaban pendejadas en qué entretenerse (he ahí el origen de su pedofilia) y gastan más dinero del que tienen en sus manos (he ahí su pendejez y ruina). Así que, yo creo que me tardaré como un año en terminar el dichoso libro.
También estoy leyendo Mme. Bovary, pero es el mismo caso: personas que se aburren con la vida diaria. ¡Que salgan! Busquen un hobby, una fantasía, hagan deporte... Cualquier cosa que les quite la rutina a ellos y a mí el tedio de leerlos.
Sacaré mis revistas de Algarabía, por ahí tengo unas 5 que compré en la fería del libro el año pasado que nomás no he tenido tiempo de leer. Antes no había tenido ganas... De repente todos los temas se me hicieron muy achilangados. Es bueno leer de otros lares, pero obviamente lo máximo para mí es mi rancho y no el de ellos.
El deber llama y yo me paso a retirar. A ver si esta semana logro acostarme POR LO MENOS a las 11pm.
Como siempre, gracias por leerme ;)
miércoles, 29 de junio de 2011
Problemas maritales antes del matrimonio
Iniciaré con un pensamiento Facebookero:
"El problema con la ociosidad en las vacaciones es que lidias con menos problemas que antes, y como ya realmente no tienes nada que te presione, los "problemitas" que antes ignorabas porque no tenías tiempo para ellos ahora se convierten en "problemones". Y como no tienes nada qué hacer, te la pasas pensando en ellos todo el tiempo.
Ya que estoy filosofando, me pregunto, ¿es por el tiempo que tengo pensando en ellos que se hacen problemas, o de todas formas se harían, nada más que ahora sí tengo tiempo para pensar en ellos?
El caso es que si no tuviera que guardar apariencias a donde voy, me pondría una muy merecida peda para poder lidiar con un problema más interesante y fácilmente solucionable al día siguiente: gatorade + aspirina + regaderazo = adiós cruda"
En este momento debería estar acomodando mi maleta, pero creo que necesito algo de desahogo antes de seguir chillando por pendejadas mientras pienso en los fantasmas de los mil pensamientos que rondan mi cabeza.
Sé bien que son las hormonas las que en este momento me están causando este sentimentalismo y ridiculeces quemme suenan a viles desplantes y aflicciones femeninas; más bien yo creo que es eso lo que más me molesta ahorita: usando la lógica sé que son una idiotez y que con un simple “A LA CHINGADA” se van y no tendría que lidiar con ellas. Pero en este momento, decirlo sería un espejismo pues a los cinco segundos volvería a pensar en mis fantasmas.
El fantasma número 1 es el fantasma de una relación muy importante, y que ahora ya no queda ni rastro de ella. Odio echarle psicología barata y decir que lo que me afecta más es pensar en lo rápidamente que fui sustituida, pero pienso que eso ya lo superé. He sido sustituida no una sino dos veces. Insisto en que entre aquella persona y yo, la otra fue la que más perdió al mandarme a volar. Y aunque dije que ya no me importaba, sigo añorando lo bien que la pasábamos. Me hiere pensar que ahora está haciendo cosas que eran solamente nuestras con otras personas… Hasta el momento no me he enterado de que así sea, pero sé que en el futuro pasará y se me inundan los ojos de lágrimas y me duele en la base del corazón, que era el lugar que ella siempre ocupará aunque ya se haya ido a la verga todo lo que alguna vez tuvimos y que nunca recuperaremos, todo debido a su estupidez y a mi terquedad y mi orgullo.
Aparentemente ese no es fantasma, sino un problema latente. Pero no hay nada qué hacer al respecto… He de aclarar: Sí lo hay, pero no lo quiero hacer. No quiero invertirle tiempo, esfuerzo y más lágrimas a recuperar algo que sólo volveré a perder y que ya lloré por haber perdido.
El fantasma número 2 definitivamente es un poltergeist que gusta de danzar en mi relación y tirar las cosas por acá y por allá. Es curioso que desde hace 5 años estoy huyendo de algo en mi propia vida y resulta que en mi relación amorosa me topo exactamente con lo mismo, pero el problema es que es con la persona que amo y con la que quisiera compartir el resto de mi vida. Tal vez lo que necesite sea tiempo, y que mi novio no lo mencione a cada segundo, ni lo sienta respirándome en el hombro a cada rato, ni me robe preciosos minutos al lado de mi amor. Odio a la gente hipócrita y dependiente, y ahora tengo esto pegado como chicle en mi noviazgo. Espero que con el tiempo se vaya despegando y no que yo me rinda y deje que ahí se mantenga pegado. O, que por algo que yo diga, de repente se corte la tela junto con el chicle y quede ahí un notorio parche entre los dos.
El fantasma número 3 es una ilusión que yo tenía de lo que esperaba tener. Aún es muy temprano para saber qué pasará en el futuro, pero yo siempre tuve establecidas varias metas, varios puntos que necesariamente tenían que cumplirse para que yo estuviera contenta: a mi pareja no debía gustarle ni la banda ni el reggaeton, es necesario tener una carrera en la maldita sociedad para poder tener un estatus (entiéndase, income) dado –de mi cuenta sería artista, ya lo hemos establecido, pero de eso me muero de hambre y soy demasiado capitalista para aguantar ese tipo de vida-, quiero vivir en un lugar lejos de mi familia para no tener intrusos en mi relación…
Simple y sencillamente lo que me abruma es el futuro y lo que este pueda traer, decisiones muy difíciles que he de tomar, y que no sé si realmente sean para asegurar que esté satisfecha con mi vida, o simplemente para hacerla de drama y que las cosas marchen como dizque yo quiero que marchen.
Hasta ahora me doy cuenta de que soy una persona muy controladora de las situaciones… Y que cuando no tengo el control de ellas, tiendo a ignorarlas. Pero en esta ocasión es algo importante que no quiero ni puedo ignorar.
Aún así, me estoy adelantando demasiado.
Estoy llorando por cosas que ya pasaron y no tienen remedio, haciéndome úlceras en el estómago por mascar papeles y chicles como desesperada para liberar el estrés… Ah, y estresándome a lo baboso, lo cual podría a su vez ocasionar que me vuelva una infección.
El caso es que el cuerpo ha de decirme de una u otra manera que soy una ridícula que debería mandarlos a todos a la chingada y así se me solucionarían todos los problemas tanto físicos como psicológicos.
En fin, por el momento me haré como Scarlett y no pensaré en ello ahora, pensaré en ello mañana… Y por lo pronto haré mi maleta. (Oh joy!)
"El problema con la ociosidad en las vacaciones es que lidias con menos problemas que antes, y como ya realmente no tienes nada que te presione, los "problemitas" que antes ignorabas porque no tenías tiempo para ellos ahora se convierten en "problemones". Y como no tienes nada qué hacer, te la pasas pensando en ellos todo el tiempo.
Ya que estoy filosofando, me pregunto, ¿es por el tiempo que tengo pensando en ellos que se hacen problemas, o de todas formas se harían, nada más que ahora sí tengo tiempo para pensar en ellos?
El caso es que si no tuviera que guardar apariencias a donde voy, me pondría una muy merecida peda para poder lidiar con un problema más interesante y fácilmente solucionable al día siguiente: gatorade + aspirina + regaderazo = adiós cruda"
En este momento debería estar acomodando mi maleta, pero creo que necesito algo de desahogo antes de seguir chillando por pendejadas mientras pienso en los fantasmas de los mil pensamientos que rondan mi cabeza.
Sé bien que son las hormonas las que en este momento me están causando este sentimentalismo y ridiculeces quemme suenan a viles desplantes y aflicciones femeninas; más bien yo creo que es eso lo que más me molesta ahorita: usando la lógica sé que son una idiotez y que con un simple “A LA CHINGADA” se van y no tendría que lidiar con ellas. Pero en este momento, decirlo sería un espejismo pues a los cinco segundos volvería a pensar en mis fantasmas.
El fantasma número 1 es el fantasma de una relación muy importante, y que ahora ya no queda ni rastro de ella. Odio echarle psicología barata y decir que lo que me afecta más es pensar en lo rápidamente que fui sustituida, pero pienso que eso ya lo superé. He sido sustituida no una sino dos veces. Insisto en que entre aquella persona y yo, la otra fue la que más perdió al mandarme a volar. Y aunque dije que ya no me importaba, sigo añorando lo bien que la pasábamos. Me hiere pensar que ahora está haciendo cosas que eran solamente nuestras con otras personas… Hasta el momento no me he enterado de que así sea, pero sé que en el futuro pasará y se me inundan los ojos de lágrimas y me duele en la base del corazón, que era el lugar que ella siempre ocupará aunque ya se haya ido a la verga todo lo que alguna vez tuvimos y que nunca recuperaremos, todo debido a su estupidez y a mi terquedad y mi orgullo.
Aparentemente ese no es fantasma, sino un problema latente. Pero no hay nada qué hacer al respecto… He de aclarar: Sí lo hay, pero no lo quiero hacer. No quiero invertirle tiempo, esfuerzo y más lágrimas a recuperar algo que sólo volveré a perder y que ya lloré por haber perdido.
El fantasma número 2 definitivamente es un poltergeist que gusta de danzar en mi relación y tirar las cosas por acá y por allá. Es curioso que desde hace 5 años estoy huyendo de algo en mi propia vida y resulta que en mi relación amorosa me topo exactamente con lo mismo, pero el problema es que es con la persona que amo y con la que quisiera compartir el resto de mi vida. Tal vez lo que necesite sea tiempo, y que mi novio no lo mencione a cada segundo, ni lo sienta respirándome en el hombro a cada rato, ni me robe preciosos minutos al lado de mi amor. Odio a la gente hipócrita y dependiente, y ahora tengo esto pegado como chicle en mi noviazgo. Espero que con el tiempo se vaya despegando y no que yo me rinda y deje que ahí se mantenga pegado. O, que por algo que yo diga, de repente se corte la tela junto con el chicle y quede ahí un notorio parche entre los dos.
El fantasma número 3 es una ilusión que yo tenía de lo que esperaba tener. Aún es muy temprano para saber qué pasará en el futuro, pero yo siempre tuve establecidas varias metas, varios puntos que necesariamente tenían que cumplirse para que yo estuviera contenta: a mi pareja no debía gustarle ni la banda ni el reggaeton, es necesario tener una carrera en la maldita sociedad para poder tener un estatus (entiéndase, income) dado –de mi cuenta sería artista, ya lo hemos establecido, pero de eso me muero de hambre y soy demasiado capitalista para aguantar ese tipo de vida-, quiero vivir en un lugar lejos de mi familia para no tener intrusos en mi relación…
Simple y sencillamente lo que me abruma es el futuro y lo que este pueda traer, decisiones muy difíciles que he de tomar, y que no sé si realmente sean para asegurar que esté satisfecha con mi vida, o simplemente para hacerla de drama y que las cosas marchen como dizque yo quiero que marchen.
Hasta ahora me doy cuenta de que soy una persona muy controladora de las situaciones… Y que cuando no tengo el control de ellas, tiendo a ignorarlas. Pero en esta ocasión es algo importante que no quiero ni puedo ignorar.
Aún así, me estoy adelantando demasiado.
Estoy llorando por cosas que ya pasaron y no tienen remedio, haciéndome úlceras en el estómago por mascar papeles y chicles como desesperada para liberar el estrés… Ah, y estresándome a lo baboso, lo cual podría a su vez ocasionar que me vuelva una infección.
El caso es que el cuerpo ha de decirme de una u otra manera que soy una ridícula que debería mandarlos a todos a la chingada y así se me solucionarían todos los problemas tanto físicos como psicológicos.
En fin, por el momento me haré como Scarlett y no pensaré en ello ahora, pensaré en ello mañana… Y por lo pronto haré mi maleta. (Oh joy!)
miércoles, 11 de mayo de 2011
Semana Difícil
Me cuelgo de tu recuerdo los ratos en los que estoy sin ti
Últimamente son muchas horas las que paso lejos de ti.
A pesar de que dicen que "pero sí se ven", me temo que no es lo mismo verte un par de horas un par de veces a la semana que casi a diario durante prácticamente todo el día.
Malditas sean estas ganas que tenemos de ser responsables, estudiar y trabajar XD
No dejan nada bueno.
Al menos de momento no.
Pero ya dijimos que es para el futuro...
Para mí es semana de exámenes y tengo que hacer todo lo que he postergado.
Ganas me dan de hacer más, pero me temo que no se puede.
En el trabajo me han cargado la bandeja de tareas, de manera que no puedo robarme un par de horas de ahí para hacer lo de la escuela.
La gente se atiene a que yo procuro ser buena onda, pero no tengo tiempo para andar haciendo favores, así que ahora andan todos enojados porque no fui capaz de cumplir con lo que aparentemente es mi obligación. Lamento informarles que mi responsabilidad es conseguirles el material, no distribuírselos a todos y cada uno, pareciendo vendedora ambulante y persiguiéndolos por todo el salón. Tengo mejores cosas qué hacer. No le gano nada y dicen que es un robo.
¡Claro que es un robo! Es información que cae en bolsa rota.
Por eso siempre vuelven al mismo tema y siempre caigo en lo mismo: La educación que te imparten ahí está. No es responsabilidad de la escuela estarte motivando para que aprendas. Esa motivación la debes de llevar tú. Ya no eres un niño de primaria. (SUPUESTAMENTE)
En fin...
Debo volver a trabajar, pero ya ansiaba escribir un poco.
Hoy vi un dicho de no sé qué persona que iba algo así: "El ser pintor no es una profesión, es un estilo de vida. Pinta todo el día, todos los días." Todo el día me la paso escribiendo, pero tanto como prosa, PROSA, no es. Bueno fuera que tuviera el tiempo para escribir prosa todo el día...
Ahora sí, ¡a trabajar!
Últimamente son muchas horas las que paso lejos de ti.
A pesar de que dicen que "pero sí se ven", me temo que no es lo mismo verte un par de horas un par de veces a la semana que casi a diario durante prácticamente todo el día.
Malditas sean estas ganas que tenemos de ser responsables, estudiar y trabajar XD
No dejan nada bueno.
Al menos de momento no.
Pero ya dijimos que es para el futuro...
Para mí es semana de exámenes y tengo que hacer todo lo que he postergado.
Ganas me dan de hacer más, pero me temo que no se puede.
En el trabajo me han cargado la bandeja de tareas, de manera que no puedo robarme un par de horas de ahí para hacer lo de la escuela.
La gente se atiene a que yo procuro ser buena onda, pero no tengo tiempo para andar haciendo favores, así que ahora andan todos enojados porque no fui capaz de cumplir con lo que aparentemente es mi obligación. Lamento informarles que mi responsabilidad es conseguirles el material, no distribuírselos a todos y cada uno, pareciendo vendedora ambulante y persiguiéndolos por todo el salón. Tengo mejores cosas qué hacer. No le gano nada y dicen que es un robo.
¡Claro que es un robo! Es información que cae en bolsa rota.
Por eso siempre vuelven al mismo tema y siempre caigo en lo mismo: La educación que te imparten ahí está. No es responsabilidad de la escuela estarte motivando para que aprendas. Esa motivación la debes de llevar tú. Ya no eres un niño de primaria. (SUPUESTAMENTE)
En fin...
Debo volver a trabajar, pero ya ansiaba escribir un poco.
Hoy vi un dicho de no sé qué persona que iba algo así: "El ser pintor no es una profesión, es un estilo de vida. Pinta todo el día, todos los días." Todo el día me la paso escribiendo, pero tanto como prosa, PROSA, no es. Bueno fuera que tuviera el tiempo para escribir prosa todo el día...
Ahora sí, ¡a trabajar!
domingo, 24 de abril de 2011
Soy adoptada...
Foto de:
http://www.funmint.com/images/beach-landscapes/beach-palm-tree.jpg
No es cierto, no es cierto. Es un decir nada más.
Ocurre que simplemente no me siento satisfecha con la vida que llevo en mi hogar, y aparentemente soy la única que se encuentra en esa situación.
Mi hermano de vez en cuando también se desespera, pero prefiero no tratar el tema con él porque al pobre le quedan todavía varios años por vivir en este hogar. Yo espero que dentro de 4 (es mi meta idónea) ya me encuentre viviendo en otro lugar.
Me desespera el pensar, tan sólo imaginarme, la reacción de mis padres cuando les diga "Me largo de la casa" o su equivalente en palabras menos crudas y breves, pero a fin de cuentas el significado es el mismo.
Allá están todos viendo El Fugitivo, una de las mil películas que tienen de Harrison Ford. Así como Pedro Infante es el ídolo de la mayoría de las familias mexicanas, así lo es quien interpretó a Han Solo en mi hogar. Tenemos la colección de Star Wars, las 4 películas en VHS de Indiana Jones, y todas las mil y un películas casi desconocidas por el resto de la humanidad que ha hecho el hombre. Salí hace rato de mi cuarto para ir a comer, aunque no con muchas ganas de ver esa película (no las vemos seguido realmente, pero no estaba de humor para ver una película de acción/drama), pero bueno... Resulta que me solucionaron el dilema. Mi padre hizo una broma, contesté con una broma, ya después respondió de mal modo y aparentemente ninguno de los dos supo cuándo el otro dejó de bromear hasta que empezó a echarme en cara (según él) que sólo nosotros podíamos hacer bromas, que él nunca podía decir nada. A bunch of whining, that was all... En lugar de abrirlo a la chingada como generalmente lo hago, aunque mi padre y mi madre lo interpretan como "aprender a cerrar el hocico", fui and I walked him through it... De todas formas nunca nadie sabrá quién fue el causante, el hecho es que fue un malentendido, y como mi padre no puede dejar de hacerse la vieja, ahora estoy acá en mi habitación desquitándome con el teclado y mensajeándome con cuantas personas pude.
Me meto al Face a distraerme con las notificaciones que me han llegado, y al checar la página de inicio voy viendo distintas fotos de los diferentes lugares a los que las personas han ido.
Todavía no me doy el lujo de añorar irme con mis amig@s a algún lado puesto que difícilmente me darían permiso, y de momento no contamos con el capital para tanta cosa. Pero como dijo mi suegra, "No necesitas de mucho dinero para que los niños se entretengan".
He visto fotos de mi mejor amigo que se fue al centro de la ciudad en compañía de sus padres y sus hermanos, fotos de otro amigo mío que se fue a un pueblo cercano a casa de sus abuelos... ¿Qué más se necesita? Simplemente es salir de la puta casa un par de días para olvidarte del mundo.
Acá tuve afortunadamente la oportunidad de salir porque tengo novio. De lo contrario hubiera tenido que ingeniármelas para ver a mis amigos o amigas tan siquiera un ratillo, así como lo haré la próxima semana puesto que tengo a La Ley encima y no puedo llegar más tarde de las putas 9 de la noche. El problema no es la supuesta hora de llegada, sino que como vivimos hasta la chingada de toda civilización me tardo como 1 hora en llegar a la maldita casa, así que tengo que dejar lo que estoy haciendo a las 8 de la maldita noche ¬¬
El otro día llegó mi padre a mi cuarto a preguntarme que si sé por qué es que estableció ese horario.
Hubo una ocasión en la que le pedí permiso para ir un bar y me lo negó, le pregunté por qué y me respondió básicamente porque así lo decía él y yo me chingaba. Realmente, la razón por la que no me dejó ir fue por la inseguridad de la ciudad en sí.
Cuando me dijo que si sabía el por qué de lo del horario, le dije que sí, todo con tal de que se largara y me dejara usar la computadora a gusto. ¿De qué me sirve saber el por qué? ¿Para que salga con sus mamadas? ¿Para que me dé una razón estúpida que a él le parezca racional? El hecho es el mismo: A esa hora tengo que llegar y ya.
Pero es en estas ocasiones cuando me sigo diciendo que debo calmarme, mandarlos a la pinche verga y ya... Están tan centrados en su "No saldré con nadie que no sea del núcleo familiar" que cuando yo abandone este a ver con qué se entretienen...
¡ARGH! Me da coraje, ¿qué se le va a hacer? Y la única opción es mirar hacia el futuro que observar el bleak present, pues es una verdadera mierda.
Prefiero pensar que algún día, cuando yo quiera, cuando a mí se me hinchen, podré agarrar el carro, irme con los vidrios abajo (ah, porque a los señores no les gusta traerlos así... Yo creo que lloraron de felicidad cuando finalmente pudieron pagar un carro que trajera aire acondicionado), con el volumen al máximo y llegar hasta cualquier pinche playa.
A los señores les gusta ir en invierno... A mí se me hace un total desperdicio y una pendejada. ¿Cómo puede ser que esté en la playa y en la noche que salgo a cenar tenga que llevarme un maldito suéter?
Se supone que a la playa voy a disfrutar del calor, un calor húmedo que me hace sudar y arrastrarme hasta la barra por una bebida helada, helada... Que si la dejo reposando en el suelo 1 minuto al levantarla haya un charquito de agua a su alrededor debido a la condensación (duh! sorry).
Quiero poder irme a nadar a la playa, regresarme corriendo como mensa a la alberca, que cuando me aburra me regrese otra vez a la playa... Programar los días para ir a jugar tenis, cabalgar, ver el pueblo, salir a comer, salir a turistear, sacar mil y un fotos, que las cañas se me emparejen con los brazos, pues de arriba ya ando bien quemada y mis piernas siguen pálidas como ellas solas... En la noche salir a cenar, y caminar de regreso a mi cuarto escuchando el mar estamparse contra la playa, sentir un vértigo tremendo al ver la oscuridad del mar, imaginarme que es el espacio, pues no puede distinguirse la diferencia entre el cielo y el mar... Aunque si observas con atención, el mar es más oscuro que el cielo en la noche por su ausencia de estrellas (al fin y al cabo las marinas no brillan).
Entrar al hotel y tirarme en la cama, disfrutar del aire acondicionado y sentir escalofríos de tan relajada que estoy, de tan dichosa que soy de estar desperdiciando mi tiempo ahí, pero es como una inversión... Sin esos momentos de verdadera felicidad yo creo que me volvería loca.
Ya me urgen unas vacaciones. Ojalá pronto pueda pagarme yo sola unas, porque ya vimos que en la situación en la que estoy, eso ya valió madre.
Ojalá que quienes lean esto hayan tenido la oportunidad de disfrutar sus vacaciones como Dios/Zeus/Yahvé/Júpiter/Deus/Jebús o quien sea, manda.
lunes, 11 de abril de 2011
Edades
Alguna vez algún idiota se quejó conmigo de que no le presentaba a ninguna amiga mía, que porque todas mis conocidas eran ya unas rucas y a él le agradaba más la pedofilia que la gerontofilia. Hay que entender al pobre tipo ¡Hombre! Unas muchachitas más jóvenes que él le verán más años y por lo menos asumirán que debido a que tiene mayor edad tendrá más experiencia y algo más que aportarles a su vida. Alguien mayor que él con trabajos lo voltearía a ver dos veces... Así de desaliñado que está, con lo codo que es...
La verdad yo no le veo edades a las personas. Nunca me he limitado por éso y espero nunca hacerlo. Desde chica le he dado siempre un valor increíble a la equidad, y por lo mismo era una injusticia que mi padre demandara que yo lo respetara cuando él no me respetaba a mí. Sigo pensando lo mismo, pero ahora ya sé cómo jugar mis cartas y la hipocresía es de las mejores armas que puedo usar, aunque sigue siendo de las que más odio emplear.
Una de mis mejores amigas es 8 años mayor, y casi todas mis amigas más cercanas siempre han sido más chicas que yo. Tal vez se deba a que me encanta estarle enseñando a las personas las cosas que sé. Pero, ¡ah! Cómo me maravillo al encontrar a personas que igualen mi forma de pensar, mi inteligencia, o que incluso superen mis conocimientos... Los procuro y casi los idolatro, siempre y cuando me sigan tratando como su igual o por lo menos no sean condescendientes. Si acaso alguien llegase a tener mayor conocimiento que yo y por ello me tratara como una imbécil, ahí termina nuestra relación. Si lo que buscas es un séquito, búscate a otras que sean más simples que yo, de mentes débiles y sin voluntad, que esta mazorca tiene demasiado maíz para tu costal.
La verdad yo no le veo edades a las personas. Nunca me he limitado por éso y espero nunca hacerlo. Desde chica le he dado siempre un valor increíble a la equidad, y por lo mismo era una injusticia que mi padre demandara que yo lo respetara cuando él no me respetaba a mí. Sigo pensando lo mismo, pero ahora ya sé cómo jugar mis cartas y la hipocresía es de las mejores armas que puedo usar, aunque sigue siendo de las que más odio emplear.
Una de mis mejores amigas es 8 años mayor, y casi todas mis amigas más cercanas siempre han sido más chicas que yo. Tal vez se deba a que me encanta estarle enseñando a las personas las cosas que sé. Pero, ¡ah! Cómo me maravillo al encontrar a personas que igualen mi forma de pensar, mi inteligencia, o que incluso superen mis conocimientos... Los procuro y casi los idolatro, siempre y cuando me sigan tratando como su igual o por lo menos no sean condescendientes. Si acaso alguien llegase a tener mayor conocimiento que yo y por ello me tratara como una imbécil, ahí termina nuestra relación. Si lo que buscas es un séquito, búscate a otras que sean más simples que yo, de mentes débiles y sin voluntad, que esta mazorca tiene demasiado maíz para tu costal.
domingo, 27 de marzo de 2011
Momentos de Debilidad
La vida está plagada de estos momentos...
Momentos en los que dices, Dejaré lo que estoy haciendo y buscaré algo más. ¿Algo mejor? ¿Realmente será mejor o será simplemente lo que los demás opinan que es mejor? En el futuro, ¿quién dirá si lo que estoy haciendo no es lo correcto?
Nuevamente me refiero a mi carrera...
Harta estoy de que se la pasen diciendo a mi alrededor que se cambiarán de carrera, que se irán a U de G pues allá está mucho mejor la escuela. ¿Para qué siguen desperdiciando tiempo, dinero y esfuerzo en ello? El esfuerzo que requerían para entrar desde un principio no lo invirtieron y ya ahora necesitan un milagro para lograrlo.
Me canso de repetirlo pues no es por presunción que lo digo, sino para esclarecer la diferencia entre ellos y yo: Yo pude haber entrado sin problemas, pero no quise.
Sí, me encapriché, ahora lo sé. Y me metí aquí en un principio para no tener que trabajar tanto, pero ahora veo que estoy trabajando casi lo mismo, pues aunque no me dejan tantas tareas y tantos trabajos, sí tengo que lidiar con las prácticas. Me digo a mí misma que todo lo hago por un futuro en el que ya tendré referencias laborales y será más fácil encontrar trabajo. Que me echarán una mano con éso.
Suspiro nuevamente, pues estoy harta del mismo tema. Pero viene recurre a mí muy seguido. Me pesa por el dinero, pues es una gran inversión... Espero que a la larga sea verdaderamente una inversión y no un desperdicio.
Luego vuelvo a pensar en él.
Ya todo se esclarece.
Llego a la conclusión de que lo que quiero es cubrir mis necesidades básicas y no necesito nada más que eso. ¿Qué quiero? Estar con él, y eso es todo lo que se necesita para ser feliz. ¿Fama, éxito? Ya los tengo en lo que hago, así que espero tenerlos en lo que haga en un futuro muy cercano...
Semanalmente prendo 3 velas, por mí, por él, y por mis amigas. Que ellos que sí saben lo que quieren cumplan sus sueños, sigan sus carreras y puedan alcanzar sus metas.
Yo siento que soy un gran desperdicio por el simple hecho de que tengo el talento, pero no la motivación. En cualquier carrera hubiera sido un éxito... Pero medicina es mucho estrés, letras hubiera sido morirse de hambre y soy una cerda capitalista... De ahí en más todo daba igual. Leyes no me agrada, ni ninguna ingeniería.
Suspiro nuevamente, pues el reloj indica que debo ponerme a estudiar para mis últimos dos exámenes de este primer periodo.
Es difícil continuar cuando falta la motivación, sobre todo porque con el poco tiempo que tenemos disponible ya casi no veo a mi niño... Y a los demás menos, porque a él le dedico mis ratos libres, que a partir de la siguiente semana estarán tan reducidos que no podré ni decicármelos a mí misma.
En fin... Nos encomendaremos a fuerzas superiores -o a algún fármaco- para poder librar los siguientes meses. Junio será ESPECTACULAR. Y julio mejor porque no involucrará ningún trabajo... ESPERO.
Momentos en los que dices, Dejaré lo que estoy haciendo y buscaré algo más. ¿Algo mejor? ¿Realmente será mejor o será simplemente lo que los demás opinan que es mejor? En el futuro, ¿quién dirá si lo que estoy haciendo no es lo correcto?
Nuevamente me refiero a mi carrera...
Harta estoy de que se la pasen diciendo a mi alrededor que se cambiarán de carrera, que se irán a U de G pues allá está mucho mejor la escuela. ¿Para qué siguen desperdiciando tiempo, dinero y esfuerzo en ello? El esfuerzo que requerían para entrar desde un principio no lo invirtieron y ya ahora necesitan un milagro para lograrlo.
Me canso de repetirlo pues no es por presunción que lo digo, sino para esclarecer la diferencia entre ellos y yo: Yo pude haber entrado sin problemas, pero no quise.
Sí, me encapriché, ahora lo sé. Y me metí aquí en un principio para no tener que trabajar tanto, pero ahora veo que estoy trabajando casi lo mismo, pues aunque no me dejan tantas tareas y tantos trabajos, sí tengo que lidiar con las prácticas. Me digo a mí misma que todo lo hago por un futuro en el que ya tendré referencias laborales y será más fácil encontrar trabajo. Que me echarán una mano con éso.
Suspiro nuevamente, pues estoy harta del mismo tema. Pero viene recurre a mí muy seguido. Me pesa por el dinero, pues es una gran inversión... Espero que a la larga sea verdaderamente una inversión y no un desperdicio.
Luego vuelvo a pensar en él.
Ya todo se esclarece.
Llego a la conclusión de que lo que quiero es cubrir mis necesidades básicas y no necesito nada más que eso. ¿Qué quiero? Estar con él, y eso es todo lo que se necesita para ser feliz. ¿Fama, éxito? Ya los tengo en lo que hago, así que espero tenerlos en lo que haga en un futuro muy cercano...
Semanalmente prendo 3 velas, por mí, por él, y por mis amigas. Que ellos que sí saben lo que quieren cumplan sus sueños, sigan sus carreras y puedan alcanzar sus metas.
Yo siento que soy un gran desperdicio por el simple hecho de que tengo el talento, pero no la motivación. En cualquier carrera hubiera sido un éxito... Pero medicina es mucho estrés, letras hubiera sido morirse de hambre y soy una cerda capitalista... De ahí en más todo daba igual. Leyes no me agrada, ni ninguna ingeniería.
Suspiro nuevamente, pues el reloj indica que debo ponerme a estudiar para mis últimos dos exámenes de este primer periodo.
Es difícil continuar cuando falta la motivación, sobre todo porque con el poco tiempo que tenemos disponible ya casi no veo a mi niño... Y a los demás menos, porque a él le dedico mis ratos libres, que a partir de la siguiente semana estarán tan reducidos que no podré ni decicármelos a mí misma.
En fin... Nos encomendaremos a fuerzas superiores -o a algún fármaco- para poder librar los siguientes meses. Junio será ESPECTACULAR. Y julio mejor porque no involucrará ningún trabajo... ESPERO.
domingo, 6 de marzo de 2011
No title
Mira que cuando andas inspirada y con ganas de agarrar el estilo es porque tienes tantas muchas más tareas por hacer, y ni un minuto realmente disponible para ponerte a escribir. Pero, ya antes he dejado pasar la oportunidad y ha sido un completo desperdicio.
¿Para qué cumplir todas las tareas si al final te dejan vacía? A veces pienso que el estrés es la pila que me hace seguir andando todos los días.
El semestre pasado estuvo lleno de actividades y estuvo marcado por la ausencia de tiempo para hacer lo que yo quería, pero las veces que me di mis escapadas para darle el gusto a mi corazón de descansar, volví a las tareas rutinarias con un poco menos de enfado.
Quisiera poder pausar el tiempo y en él agarrar las energías que me hacen falta para poder continuar con mis deberes. Un gran amigo y yo concordamos en que ahora ya nos da más sueño que antes... ¿Nos estarán llegando los años? Porque la costumbre no la hemos perdido, hemos seguido haciendo lo mismo que siempre... Aunque antes he de admitir que pasaba menos tiempo con mis amigos. Je, je, diríase que son ellos los que me agotan. Sin embargo, es gracias a ellos que puede uno seguir sin volverse loco de tantas cosas que hace.
Quisiera robarme el tiempo que me quitan mis maestros inservibles para irme a caminar por la calle a disfrutar del clima, en las mañanas que el sol aún no calcina el cuerpo, debajo de los árboles que cantan cuando el viento sopla entre sus ramas. Me encanta que el viento seque mi cabello, sin importar que después termine despeinada y toda llena de polvo. Es de los mejores regalos que da la vida, tiene un sitio justo después de la música.
En mi otra vida debí haber sido una gran compositora... En esta tan solo le pongo la letra, pero qué bueno y maravilloso fuera poder acompañar mis palabras con una hermosa melodía hecha especialmente para ellas. Las canciones que me sé las canto y me dicen que las cante con más fuerza, pero voz tampoco tengo y siempre he sabido que tan sólo soy corista, voz que acompañe y ayude a la principal. Fuera de mis textos en muy pocas cosas soy protagonista, a pesar de que me guste ser el centro de atención, pero creo que se debe más bien a que en esta vida también soy actriz.
¿Recuerdan del estrés que les hablaba al principio? Pues ya llegó a atosigarme y decirme que no he terminado ninguna de las dos tareas pendientes que tengo tan sólo para el día de hoy, no se diga de las que me esperan el resto de la semana.
Así que, me retiro dejando la nota de que sigo siendo feliz, inmensamente feliz... Presionada y atareada, pero feliz, que a fin de cuentas es lo que importa.
¿Para qué cumplir todas las tareas si al final te dejan vacía? A veces pienso que el estrés es la pila que me hace seguir andando todos los días.
El semestre pasado estuvo lleno de actividades y estuvo marcado por la ausencia de tiempo para hacer lo que yo quería, pero las veces que me di mis escapadas para darle el gusto a mi corazón de descansar, volví a las tareas rutinarias con un poco menos de enfado.
Quisiera poder pausar el tiempo y en él agarrar las energías que me hacen falta para poder continuar con mis deberes. Un gran amigo y yo concordamos en que ahora ya nos da más sueño que antes... ¿Nos estarán llegando los años? Porque la costumbre no la hemos perdido, hemos seguido haciendo lo mismo que siempre... Aunque antes he de admitir que pasaba menos tiempo con mis amigos. Je, je, diríase que son ellos los que me agotan. Sin embargo, es gracias a ellos que puede uno seguir sin volverse loco de tantas cosas que hace.
Quisiera robarme el tiempo que me quitan mis maestros inservibles para irme a caminar por la calle a disfrutar del clima, en las mañanas que el sol aún no calcina el cuerpo, debajo de los árboles que cantan cuando el viento sopla entre sus ramas. Me encanta que el viento seque mi cabello, sin importar que después termine despeinada y toda llena de polvo. Es de los mejores regalos que da la vida, tiene un sitio justo después de la música.
En mi otra vida debí haber sido una gran compositora... En esta tan solo le pongo la letra, pero qué bueno y maravilloso fuera poder acompañar mis palabras con una hermosa melodía hecha especialmente para ellas. Las canciones que me sé las canto y me dicen que las cante con más fuerza, pero voz tampoco tengo y siempre he sabido que tan sólo soy corista, voz que acompañe y ayude a la principal. Fuera de mis textos en muy pocas cosas soy protagonista, a pesar de que me guste ser el centro de atención, pero creo que se debe más bien a que en esta vida también soy actriz.
¿Recuerdan del estrés que les hablaba al principio? Pues ya llegó a atosigarme y decirme que no he terminado ninguna de las dos tareas pendientes que tengo tan sólo para el día de hoy, no se diga de las que me esperan el resto de la semana.
Así que, me retiro dejando la nota de que sigo siendo feliz, inmensamente feliz... Presionada y atareada, pero feliz, que a fin de cuentas es lo que importa.
Marlena Shaw - California Soul
Like a sound you hear
That lingers in your ear
But you can't forget
From sundown to sunset
It's all in the air
You hear it everywhere
No matter what you do
It's gonna grab a hold on you
California soul, California soul
They say the sun comes up every morning
And if you listen carefully
The winds that ride on the high time
Whistle a melody
And so the people started to sing
And that's how the surf gave birth untold
California soul, California soul
When you hear the beat
You wanna pat your feet
And you've got to move
'Cause it's really such a groove
Puts a brand new kind of thinking in your mind
And you can't go wrong
'Cause you're groovin' all day long
California soul, California soul
They had the melody and the beat
But it still didn't seem complete
Until they saw two lovers kissin'
They knew just what was missin'
So happy they were rockin' and reelin'
Because they added that lovin' feeling
To California soul, California soul
California soul
martes, 4 de enero de 2011
¡Gracias mi niño!
Quisiera que nada te perturbara, nada te molestara. Que el mundo se doblegara ante ti así como lo hago yo con el más ligero roce de tus manos.
Es verdad que yo no tengo la misma fuerza que tú, pero creo que has confundido mi necesidad de compartir las cosas con mis amigos con una debilidad. Sí me ayudan a salir más rápido de mis problemas, pero debes saber que las decisiones las tomo yo, y generalmente van en contra de lo que las demás personas me recomiendan hacer…
Siento que hasta el momento he tomado las decisiones correctas.
Ojalá que esta misma convicción y fuerza de voluntad me acompañen con lo que tenga que hacer en un futuro cercano y en un futuro lejano. Nadie sabe qué nos depare el destino.
Por el momento sé y agradezco tu presencia en mi vida, porque me has enseñado muchas cosas, me motivas a ser una mejor persona, alguien más maduro, responsable, adulto. A hacer las cosas bien cueste lo que cueste. A controlar mis impulsos, a razonar las cosas. Sobre todo te agradezco hermosos momentos de paz y felicidad, recuerdos, canciones y versos.
Tú mi amado tienes corazón de poeta, de aquellos que al hilo componen hermosas frases que le hacen cosquillas al corazón e iluminan el alma. Ojalá tuviera yo esa capacidad, pero me temo que debo limitarme a escribirlo todo en papel.
Sí te amo, de eso ya no cabe ninguna duda. Añoro tus besos cuando no estás conmigo, tus abrazos, tu aroma, tu espalda, tus brazos y tus manos. Tus hermosos ojos, tu tierna sonrisa, tus labios…
Adoro hablar contigo, puede ser de cualquier cosa y cualquier tema, y que brinquemos de tema en tema sin problema alguno.
¿Soy la persona que tú esperabas? Porque tú eres un ser maravilloso, incomparable que hace que mi ser se llene de regocijo y mi cara cargue una sonrisa tonta por dondequiera que voy.
¡TE AMO JUANJO!
Es verdad que yo no tengo la misma fuerza que tú, pero creo que has confundido mi necesidad de compartir las cosas con mis amigos con una debilidad. Sí me ayudan a salir más rápido de mis problemas, pero debes saber que las decisiones las tomo yo, y generalmente van en contra de lo que las demás personas me recomiendan hacer…
Siento que hasta el momento he tomado las decisiones correctas.
Ojalá que esta misma convicción y fuerza de voluntad me acompañen con lo que tenga que hacer en un futuro cercano y en un futuro lejano. Nadie sabe qué nos depare el destino.
Por el momento sé y agradezco tu presencia en mi vida, porque me has enseñado muchas cosas, me motivas a ser una mejor persona, alguien más maduro, responsable, adulto. A hacer las cosas bien cueste lo que cueste. A controlar mis impulsos, a razonar las cosas. Sobre todo te agradezco hermosos momentos de paz y felicidad, recuerdos, canciones y versos.
Tú mi amado tienes corazón de poeta, de aquellos que al hilo componen hermosas frases que le hacen cosquillas al corazón e iluminan el alma. Ojalá tuviera yo esa capacidad, pero me temo que debo limitarme a escribirlo todo en papel.
Sí te amo, de eso ya no cabe ninguna duda. Añoro tus besos cuando no estás conmigo, tus abrazos, tu aroma, tu espalda, tus brazos y tus manos. Tus hermosos ojos, tu tierna sonrisa, tus labios…
Adoro hablar contigo, puede ser de cualquier cosa y cualquier tema, y que brinquemos de tema en tema sin problema alguno.
¿Soy la persona que tú esperabas? Porque tú eres un ser maravilloso, incomparable que hace que mi ser se llene de regocijo y mi cara cargue una sonrisa tonta por dondequiera que voy.
¡TE AMO JUANJO!
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