Novocaine

Problemas maritales antes del matrimonio

Iniciaré con un pensamiento Facebookero:
"El problema con la ociosidad en las vacaciones es que lidias con menos problemas que antes, y como ya realmente no tienes nada que te presione, los "problemitas" que antes ignorabas porque no tenías tiempo para ellos ahora se convierten en "problemones". Y como no tienes nada qué hacer, te la pasas pensando en ellos todo el tiempo.
Ya que estoy filosofando, me pregunto, ¿es por el tiempo que tengo pensando en ellos que se hacen problemas, o de todas formas se harían, nada más que ahora sí tengo tiempo para pensar en ellos?
El caso es que si no tuviera que guardar apariencias a donde voy, me pondría una muy merecida peda para poder lidiar con un problema más interesante y fácilmente solucionable al día siguiente: gatorade + aspirina + regaderazo = adiós cruda"
En este momento debería estar acomodando mi maleta, pero creo que necesito algo de desahogo antes de seguir chillando por pendejadas mientras pienso en los fantasmas de los mil pensamientos que rondan mi cabeza.
Sé bien que son las hormonas las que en este momento me están causando este sentimentalismo y ridiculeces quemme suenan a viles desplantes y aflicciones femeninas; más bien yo creo que es eso lo que más me molesta ahorita: usando la lógica sé que son una idiotez y que con un simple “A LA CHINGADA” se van y no tendría que lidiar con ellas. Pero en este momento, decirlo sería un espejismo pues a los cinco segundos volvería a pensar en mis fantasmas.
El fantasma número 1 es el fantasma de una relación muy importante, y que ahora ya no queda ni rastro de ella. Odio echarle psicología barata y decir que lo que me afecta más es pensar en lo rápidamente que fui sustituida, pero pienso que eso ya lo superé. He sido sustituida no una sino dos veces. Insisto en que entre aquella persona y yo, la otra fue la que más perdió al mandarme a volar. Y aunque dije que ya no me importaba, sigo añorando lo bien que la pasábamos. Me hiere pensar que ahora está haciendo cosas que eran solamente nuestras con otras personas… Hasta el momento no me he enterado de que así sea, pero sé que en el futuro pasará y se me inundan los ojos de lágrimas y me duele en la base del corazón, que era el lugar que ella siempre ocupará aunque ya se haya ido a la verga todo lo que alguna vez tuvimos y que nunca recuperaremos, todo debido a su estupidez y a mi terquedad y mi orgullo.
Aparentemente ese no es fantasma, sino un problema latente. Pero no hay nada qué hacer al respecto… He de aclarar: Sí lo hay, pero no lo quiero hacer. No quiero invertirle tiempo, esfuerzo y más lágrimas a recuperar algo que sólo volveré a perder y que ya lloré por haber perdido.
El fantasma número 2 definitivamente es un poltergeist que gusta de danzar en mi relación y tirar las cosas por acá y por allá. Es curioso que desde hace 5 años estoy huyendo de algo en mi propia vida y resulta que en mi relación amorosa me topo exactamente con lo mismo, pero el problema es que es con la persona que amo y con la que quisiera compartir el resto de mi vida. Tal vez lo que necesite sea tiempo, y que mi novio no lo mencione a cada segundo, ni lo sienta respirándome en el hombro a cada rato, ni me robe preciosos minutos al lado de mi amor. Odio a la gente hipócrita y dependiente, y ahora tengo esto pegado como chicle en mi noviazgo. Espero que con el tiempo se vaya despegando y no que yo me rinda y deje que ahí se mantenga pegado. O, que por algo que yo diga, de repente se corte la tela junto con el chicle y quede ahí un notorio parche entre los dos.
El fantasma número 3 es una ilusión que yo tenía de lo que esperaba tener. Aún es muy temprano para saber qué pasará en el futuro, pero yo siempre tuve establecidas varias metas, varios puntos que necesariamente tenían que cumplirse para que yo estuviera contenta: a mi pareja no debía gustarle ni la banda ni el reggaeton, es necesario tener una carrera en la maldita sociedad para poder tener un estatus (entiéndase, income) dado –de mi cuenta sería artista, ya lo hemos establecido, pero de eso me muero de hambre y soy demasiado capitalista para aguantar ese tipo de vida-, quiero vivir en un lugar lejos de mi familia para no tener intrusos en mi relación…
Simple y sencillamente lo que me abruma es el futuro y lo que este pueda traer, decisiones muy difíciles que he de tomar, y que no sé si realmente sean para asegurar que esté satisfecha con mi vida, o simplemente para hacerla de drama y que las cosas marchen como dizque yo quiero que marchen.
Hasta ahora me doy cuenta de que soy una persona muy controladora de las situaciones… Y que cuando no tengo el control de ellas, tiendo a ignorarlas. Pero en esta ocasión es algo importante que no quiero ni puedo ignorar.
Aún así, me estoy adelantando demasiado.
Estoy llorando por cosas que ya pasaron y no tienen remedio, haciéndome úlceras en el estómago por mascar papeles y chicles como desesperada para liberar el estrés… Ah, y estresándome a lo baboso, lo cual podría a su vez ocasionar que me vuelva una infección.
El caso es que el cuerpo ha de decirme de una u otra manera que soy una ridícula que debería mandarlos a todos a la chingada y así se me solucionarían todos los problemas tanto físicos como psicológicos.
En fin, por el momento me haré como Scarlett y no pensaré en ello ahora, pensaré en ello mañana… Y por lo pronto haré mi maleta. (Oh joy!)