Soy adoptada...

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No es cierto, no es cierto. Es un decir nada más.
Ocurre que simplemente no me siento satisfecha con la vida que llevo en mi hogar, y aparentemente soy la única que se encuentra en esa situación.
Mi hermano de vez en cuando también se desespera, pero prefiero no tratar el tema con él porque al pobre le quedan todavía varios años por vivir en este hogar. Yo espero que dentro de 4 (es mi meta idónea) ya me encuentre viviendo en otro lugar.
Me desespera el pensar, tan sólo imaginarme, la reacción de mis padres cuando les diga "Me largo de la casa" o su equivalente en palabras menos crudas y breves, pero a fin de cuentas el significado es el mismo.
Allá están todos viendo El Fugitivo, una de las mil películas que tienen de Harrison Ford. Así como Pedro Infante es el ídolo de la mayoría de las familias mexicanas, así lo es quien interpretó a Han Solo en mi hogar. Tenemos la colección de Star Wars, las 4 películas en VHS de Indiana Jones, y todas las mil y un películas casi desconocidas por el resto de la humanidad que ha hecho el hombre. Salí hace rato de mi cuarto para ir a comer, aunque no con muchas ganas de ver esa película (no las vemos seguido realmente, pero no estaba de humor para ver una película de acción/drama), pero bueno... Resulta que me solucionaron el dilema. Mi padre hizo una broma, contesté con una broma, ya después respondió de mal modo y aparentemente ninguno de los dos supo cuándo el otro dejó de bromear hasta que empezó a echarme en cara (según él) que sólo nosotros podíamos hacer bromas, que él nunca podía decir nada. A bunch of whining, that was all... En lugar de abrirlo a la chingada como generalmente lo hago, aunque mi padre y mi madre lo interpretan como "aprender a cerrar el hocico", fui and I walked him through it... De todas formas nunca nadie sabrá quién fue el causante, el hecho es que fue un malentendido, y como mi padre no puede dejar de hacerse la vieja, ahora estoy acá en mi habitación desquitándome con el teclado y mensajeándome con cuantas personas pude.
Me meto al Face a distraerme con las notificaciones que me han llegado, y al checar la página de inicio voy viendo distintas fotos de los diferentes lugares a los que las personas han ido.
Todavía no me doy el lujo de añorar irme con mis amig@s a algún lado puesto que difícilmente me darían permiso, y de momento no contamos con el capital para tanta cosa. Pero como dijo mi suegra, "No necesitas de mucho dinero para que los niños se entretengan".
He visto fotos de mi mejor amigo que se fue al centro de la ciudad en compañía de sus padres y sus hermanos, fotos de otro amigo mío que se fue a un pueblo cercano a casa de sus abuelos... ¿Qué más se necesita? Simplemente es salir de la puta casa un par de días para olvidarte del mundo.
Acá tuve afortunadamente la oportunidad de salir porque tengo novio. De lo contrario hubiera tenido que ingeniármelas para ver a mis amigos o amigas tan siquiera un ratillo, así como lo haré la próxima semana puesto que tengo a La Ley encima y no puedo llegar más tarde de las putas 9 de la noche. El problema no es la supuesta hora de llegada, sino que como vivimos hasta la chingada de toda civilización me tardo como 1 hora en llegar a la maldita casa, así que tengo que dejar lo que estoy haciendo a las 8 de la maldita noche ¬¬
El otro día llegó mi padre a mi cuarto a preguntarme que si sé por qué es que estableció ese horario.
Hubo una ocasión en la que le pedí permiso para ir un bar y me lo negó, le pregunté por qué y me respondió básicamente porque así lo decía él y yo me chingaba. Realmente, la razón por la que no me dejó ir fue por la inseguridad de la ciudad en sí.
Cuando me dijo que si sabía el por qué de lo del horario, le dije que sí, todo con tal de que se largara y me dejara usar la computadora a gusto. ¿De qué me sirve saber el por qué? ¿Para que salga con sus mamadas? ¿Para que me dé una razón estúpida que a él le parezca racional? El hecho es el mismo: A esa hora tengo que llegar y ya.
Pero es en estas ocasiones cuando me sigo diciendo que debo calmarme, mandarlos a la pinche verga y ya... Están tan centrados en su "No saldré con nadie que no sea del núcleo familiar" que cuando yo abandone este a ver con qué se entretienen...
¡ARGH! Me da coraje, ¿qué se le va a hacer? Y la única opción es mirar hacia el futuro que observar el bleak present, pues es una verdadera mierda.
Prefiero pensar que algún día, cuando yo quiera, cuando a mí se me hinchen, podré agarrar el carro, irme con los vidrios abajo (ah, porque a los señores no les gusta traerlos así... Yo creo que lloraron de felicidad cuando finalmente pudieron pagar un carro que trajera aire acondicionado), con el volumen al máximo y llegar hasta cualquier pinche playa.
A los señores les gusta ir en invierno... A mí se me hace un total desperdicio y una pendejada. ¿Cómo puede ser que esté en la playa y en la noche que salgo a cenar tenga que llevarme un maldito suéter?
Se supone que a la playa voy a disfrutar del calor, un calor húmedo que me hace sudar y arrastrarme hasta la barra por una bebida helada, helada... Que si la dejo reposando en el suelo 1 minuto al levantarla haya un charquito de agua a su alrededor debido a la condensación (duh! sorry).
Quiero poder irme a nadar a la playa, regresarme corriendo como mensa a la alberca, que cuando me aburra me regrese otra vez a la playa... Programar los días para ir a jugar tenis, cabalgar, ver el pueblo, salir a comer, salir a turistear, sacar mil y un fotos, que las cañas se me emparejen con los brazos, pues de arriba ya ando bien quemada y mis piernas siguen pálidas como ellas solas... En la noche salir a cenar, y caminar de regreso a mi cuarto escuchando el mar estamparse contra la playa, sentir un vértigo tremendo al ver la oscuridad del mar, imaginarme que es el espacio, pues no puede distinguirse la diferencia entre el cielo y el mar... Aunque si observas con atención, el mar es más oscuro que el cielo en la noche por su ausencia de estrellas (al fin y al cabo las marinas no brillan).
Entrar al hotel y tirarme en la cama, disfrutar del aire acondicionado y sentir escalofríos de tan relajada que estoy, de tan dichosa que soy de estar desperdiciando mi tiempo ahí, pero es como una inversión... Sin esos momentos de verdadera felicidad yo creo que me volvería loca.
Ya me urgen unas vacaciones. Ojalá pronto pueda pagarme yo sola unas, porque ya vimos que en la situación en la que estoy, eso ya valió madre.
Ojalá que quienes lean esto hayan tenido la oportunidad de disfrutar sus vacaciones como Dios/Zeus/Yahvé/Júpiter/Deus/Jebús o quien sea, manda.

Edades

Alguna vez algún idiota se quejó conmigo de que no le presentaba a ninguna amiga mía, que porque todas mis conocidas eran ya unas rucas y a él le agradaba más la pedofilia que la gerontofilia. Hay que entender al pobre tipo ¡Hombre! Unas muchachitas más jóvenes que él le verán más años y por lo menos asumirán que debido a que tiene mayor edad tendrá más experiencia y algo más que aportarles a su vida. Alguien mayor que él con trabajos lo voltearía a ver dos veces... Así de desaliñado que está, con lo codo que es...
La verdad yo no le veo edades a las personas. Nunca me he limitado por éso y espero nunca hacerlo. Desde chica le he dado siempre un valor increíble a la equidad, y por lo mismo era una injusticia que mi padre demandara que yo lo respetara cuando él no me respetaba a mí. Sigo pensando lo mismo, pero ahora ya sé cómo jugar mis cartas y la hipocresía es de las mejores armas que puedo usar, aunque sigue siendo de las que más odio emplear.
Una de mis mejores amigas es 8 años mayor, y casi todas mis amigas más cercanas siempre han sido más chicas que yo. Tal vez se deba a que me encanta estarle enseñando a las personas las cosas que sé. Pero, ¡ah! Cómo me maravillo al encontrar a personas que igualen mi forma de pensar, mi inteligencia, o que incluso superen mis conocimientos... Los procuro y casi los idolatro, siempre y cuando me sigan tratando como su igual o por lo menos no sean condescendientes. Si acaso alguien llegase a tener mayor conocimiento que yo y por ello me tratara como una imbécil, ahí termina nuestra relación. Si lo que buscas es un séquito, búscate a otras que sean más simples que yo, de mentes débiles y sin voluntad, que esta mazorca tiene demasiado maíz para tu costal.

Momentos de Debilidad

La vida está plagada de estos momentos...
Momentos en los que dices, Dejaré lo que estoy haciendo y buscaré algo más. ¿Algo mejor? ¿Realmente será mejor o será simplemente lo que los demás opinan que es mejor? En el futuro, ¿quién dirá si lo que estoy haciendo no es lo correcto?
Nuevamente me refiero a mi carrera...
Harta estoy de que se la pasen diciendo a mi alrededor que se cambiarán de carrera, que se irán a U de G pues allá está mucho mejor la escuela. ¿Para qué siguen desperdiciando tiempo, dinero y esfuerzo en ello? El esfuerzo que requerían para entrar desde un principio no lo invirtieron y ya ahora necesitan un milagro para lograrlo.
Me canso de repetirlo pues no es por presunción que lo digo, sino para esclarecer la diferencia entre ellos y yo: Yo pude haber entrado sin problemas, pero no quise.
Sí, me encapriché, ahora lo sé. Y me metí aquí en un principio para no tener que trabajar tanto, pero ahora veo que estoy trabajando casi lo mismo, pues aunque no me dejan tantas tareas y tantos trabajos, sí tengo que lidiar con las prácticas. Me digo a mí misma que todo lo hago por un futuro en el que ya tendré referencias laborales y será más fácil encontrar trabajo. Que me echarán una mano con éso.
Suspiro nuevamente, pues estoy harta del mismo tema. Pero viene recurre a mí muy seguido. Me pesa por el dinero, pues es una gran inversión... Espero que a la larga sea verdaderamente una inversión y no un desperdicio.
Luego vuelvo a pensar en él.
Ya todo se esclarece.
Llego a la conclusión de que lo que quiero es cubrir mis necesidades básicas y no necesito nada más que eso. ¿Qué quiero? Estar con él, y eso es todo lo que se necesita para ser feliz. ¿Fama, éxito? Ya los tengo en lo que hago, así que espero tenerlos en lo que haga en un futuro muy cercano...
Semanalmente prendo 3 velas, por mí, por él, y por mis amigas. Que ellos que sí saben lo que quieren cumplan sus sueños, sigan sus carreras y puedan alcanzar sus metas.
Yo siento que soy un gran desperdicio por el simple hecho de que tengo el talento, pero no la motivación. En cualquier carrera hubiera sido un éxito... Pero medicina es mucho estrés, letras hubiera sido morirse de hambre y soy una cerda capitalista... De ahí en más todo daba igual. Leyes no me agrada, ni ninguna ingeniería.
Suspiro nuevamente, pues el reloj indica que debo ponerme a estudiar para mis últimos dos exámenes de este primer periodo.
Es difícil continuar cuando falta la motivación, sobre todo porque con el poco tiempo que tenemos disponible ya casi no veo a mi niño... Y a los demás menos, porque a él le dedico mis ratos libres, que a partir de la siguiente semana estarán tan reducidos que no podré ni decicármelos a mí misma.
En fin... Nos encomendaremos a fuerzas superiores -o a algún fármaco- para poder librar los siguientes meses. Junio será ESPECTACULAR. Y julio mejor porque no involucrará ningún trabajo... ESPERO.

No title

Mira que cuando andas inspirada y con ganas de agarrar el estilo es porque tienes tantas muchas más tareas por hacer, y ni un minuto realmente disponible para ponerte a escribir. Pero, ya antes he dejado pasar la oportunidad y ha sido un completo desperdicio.
¿Para qué cumplir todas las tareas si al final te dejan vacía? A veces pienso que el estrés es la pila que me hace seguir andando todos los días.
El semestre pasado estuvo lleno de actividades y estuvo marcado por la ausencia de tiempo para hacer lo que yo quería, pero las veces que me di mis escapadas para darle el gusto a mi corazón de descansar, volví a las tareas rutinarias con un poco menos de enfado.
Quisiera poder pausar el tiempo y en él agarrar las energías que me hacen falta para poder continuar con mis deberes. Un gran amigo y yo concordamos en que ahora ya nos da más sueño que antes... ¿Nos estarán llegando los años? Porque la costumbre no la hemos perdido, hemos seguido haciendo lo mismo que siempre... Aunque antes he de admitir que pasaba menos tiempo con mis amigos. Je, je, diríase que son ellos los que me agotan. Sin embargo, es gracias a ellos que puede uno seguir sin volverse loco de tantas cosas que hace.
Quisiera robarme el tiempo que me quitan mis maestros inservibles para irme a caminar por la calle a disfrutar del clima, en las mañanas que el sol aún no calcina el cuerpo, debajo de los árboles que cantan cuando el viento sopla entre sus ramas. Me encanta que el viento seque mi cabello, sin importar que después termine despeinada y toda llena de polvo. Es de los mejores regalos que da la vida, tiene un sitio justo después de la música.
En mi otra vida debí haber sido una gran compositora... En esta tan solo le pongo la letra, pero qué bueno y maravilloso fuera poder acompañar mis palabras con una hermosa melodía hecha especialmente para ellas. Las canciones que me sé las canto y me dicen que las cante con más fuerza, pero voz tampoco tengo y siempre he sabido que tan sólo soy corista, voz que acompañe y ayude a la principal. Fuera de mis textos en muy pocas cosas soy protagonista, a pesar de que me guste ser el centro de atención, pero creo que se debe más bien a que en esta vida también soy actriz.
¿Recuerdan del estrés que les hablaba al principio? Pues ya llegó a atosigarme y decirme que no he terminado ninguna de las dos tareas pendientes que tengo tan sólo para el día de hoy, no se diga de las que me esperan el resto de la semana.
Así que, me retiro dejando la nota de que sigo siendo feliz, inmensamente feliz... Presionada y atareada, pero feliz, que a fin de cuentas es lo que importa.

Marlena Shaw - California Soul

Like a sound you hear
That lingers in your ear
But you can't forget
From sundown to sunset

It's all in the air
You hear it everywhere
No matter what you do
It's gonna grab a hold on you

California soul, California soul
They say the sun comes up every morning
And if you listen carefully
The winds that ride on the high time
Whistle a melody
And so the people started to sing
And that's how the surf gave birth untold
California soul, California soul

When you hear the beat
You wanna pat your feet
And you've got to move
'Cause it's really such a groove

Puts a brand new kind of thinking in your mind
And you can't go wrong
'Cause you're groovin' all day long
California soul, California soul

They had the melody and the beat
But it still didn't seem complete
Until they saw two lovers kissin'
They knew just what was missin'

So happy they were rockin' and reelin'
Because they added that lovin' feeling
To California soul, California soul
California soul

¡Gracias mi niño!

Quisiera que nada te perturbara, nada te molestara. Que el mundo se doblegara ante ti así como lo hago yo con el más ligero roce de tus manos.
Es verdad que yo no tengo la misma fuerza que tú, pero creo que has confundido mi necesidad de compartir las cosas con mis amigos con una debilidad. Sí me ayudan a salir más rápido de mis problemas, pero debes saber que las decisiones las tomo yo, y generalmente van en contra de lo que las demás personas me recomiendan hacer…
Siento que hasta el momento he tomado las decisiones correctas.
Ojalá que esta misma convicción y fuerza de voluntad me acompañen con lo que tenga que hacer en un futuro cercano y en un futuro lejano. Nadie sabe qué nos depare el destino.
Por el momento sé y agradezco tu presencia en mi vida, porque me has enseñado muchas cosas, me motivas a ser una mejor persona, alguien más maduro, responsable, adulto. A hacer las cosas bien cueste lo que cueste. A controlar mis impulsos, a razonar las cosas. Sobre todo te agradezco hermosos momentos de paz y felicidad, recuerdos, canciones y versos.
Tú mi amado tienes corazón de poeta, de aquellos que al hilo componen hermosas frases que le hacen cosquillas al corazón e iluminan el alma. Ojalá tuviera yo esa capacidad, pero me temo que debo limitarme a escribirlo todo en papel.
Sí te amo, de eso ya no cabe ninguna duda. Añoro tus besos cuando no estás conmigo, tus abrazos, tu aroma, tu espalda, tus brazos y tus manos. Tus hermosos ojos, tu tierna sonrisa, tus labios…
Adoro hablar contigo, puede ser de cualquier cosa y cualquier tema, y que brinquemos de tema en tema sin problema alguno.
¿Soy la persona que tú esperabas? Porque tú eres un ser maravilloso, incomparable que hace que mi ser se llene de regocijo y mi cara cargue una sonrisa tonta por dondequiera que voy.
¡TE AMO JUANJO!

Vuelvo

Puros viajes conmigo...
Ojalá así fuera de verdad y publicara más seguido.
Ya estoy más tranquila y en paz.
He tenido la oportunidad de darle estabilidad a mi vida y mis pensamientos.
Mis emociones siguen en altibajos.
Los corajes son tan potentes y destructivos como de intensa y relajante es la felicidad que de vez en cuando me ha embriagado.
He tenido la oportunidad de acostarme en el pasto sobre tu brazo y simplemente disfrutar de la sombra de un árbol, lo fresco del pasto y el oleaje del lago.
Me dicen que estoy enamorada, pero la verdad es que no me he permitido llegar hasta ese punto.
No nos conviene a ninguno de los involucrados.
Al menos ya mi conciencia está tranquila puesto que he tenido la oportunidad de platicar con los dos, y de reaccionar ante la presencia del objeto de mi obsesión como una persona normal y tranquila. Mi corazón no dio un vuelco, pude hablar sin dificultad, mi estómago no estaba hecho un nudo y no sentí náuseas al sentir que me tocabas.
Aunque esta entrada debía hablar de mí exclusivamente, sigues volviendo a mis pensamientos como si todos ellos giraran en torno a ti.
Mi vida cambió desde hace más de 2 meses, y no fue por causa tuya.
Cambiaron mis rutinas, mis tareas, mis horarios y mis actividades.
Fue una semana de estrés total debido al cambio tan repentino, pero logré sobrevivir y salí bien parada de esa situación.
Mis amistades han cambiado, mi forma de pensar sigue siendo la misma.
Ya me doy la oportunidad de estar en contacto con mis amigos.
Sigo atendiendo mis responsabilidades, pero me temo que siguen estando al final de la lista y las termino haciendo en el último minuto. Eso sí: Mis desvelos me han costado para darles la calidad que les corresponde.
De vez en cuando sigo redactando. Si yo no escribiera, sería como un futbolista que no toca el balón. Qué dolor tener las botas arrumbadas y el uniforme colgado. Un enorme desperdicio.
Creo que de tanto darle vueltas al asunto y lograr definir qué quería ser y hacer con mi vida logré encontrar la solución a esa pregunta latente que quedó sin responder.
¿Qué quiero ser? ¿Qué debí estudiar?
Letras inglesas debió ser mi carrera.
Desafortunadamente no la tienen en los alrededores.
Afortunadamente, con tan sólo saber esto me volvió el alma al cuerpo.
También ha ayudado el poner atención a lo que dicen personas con mayor experiencia y conocimiento a los míos:
¿Para qué tener especialidad, maestría y doctorado si a la hora de buscar empleo el requisito es que tengas nada más la licenciatura? Si subes los eslabones del organigrama verás que cada vez hay menos por nivel, y hay muchos más candidatos.
Todo con calma, paciencia, y un continuo esfuerzo y trabajo para llegar a lo que te corresponde, no a lo que tú buscas.
También me ha ayudado mucho el volver a escuchar y no solamente hablar y ser escuchada. Ayudando logras ayudar, y es terapia para ti y para los demás.
El reloj sigue avanzando a pasos agigantados y mis tareas siguen esperándome en stand-by.
Debo dejar esto ya, mi terapia de 10 minutos para poder continuar haciendo lo que me toca.
Gracias por leer, espero continuar escribiendo más regularmente.