Me ganas

Me ganas con tus besos y palabras.
Ya soy tuya y aún así, siento que cada vez te metes más en mí.
Tus gestos, tus miradas
Me dicen que me quieres, que me amas
Y no puedo hacer más que pagarte con la misma moneda.
Me haces regresar cuando me voy
Me calmas cuando me acelero
Me das ánimos cuando desespero.
Me haces suspirar de emoción,
Y la ilusión que fue tan grande el día de ayer
Hoy es una historia de amor.

Pascuas

Querido ex-amor:

No es que no te quiera ver.

Daría todo por volver a sentir tu piel.

Dichosos los ojos que se enamoraron de ti,

las sonrisas que repartí por doquiera que caminaba.

El inicio de nuestra relación se vio adornado por las luces navideñas,

y cuando te fuiste apenas las estaban volviendo a colocar.

Recibo tus buenos deseos y tus mensajes disfrazados.

Sé, que como yo, no me has dejado de extrañar.

Lamento haberme hecho tantas ilusiones.

Agradezco también ser algo escéptica.

Disfruté todo, todo.

Y no lo cambio por nada.

Te quise tanto como para llorar de felicidad.

Reí por cualquier estupidez y canté de todo corazón.

Ya me hice a la idea de que te fuiste y puedo tolerar ver tu foto.

Qué lástima que hayas decidido irte. No por mí, sino por ti.

Vuela, a ver si encuentras y disfrutas lo que buscabas.

Mi camino nunca se desvió, aunque aparté mi vista del mismo a causa tuya.

Gracias por los lindos momentos.

Maravillosos recuerdos.

Deliciosas experiencias.

Divinas miradas.

Tiernas caricias.

Los besos apasionados.

Y el encarrilamiento correcto en mi camino.

Odio los fines de semana

El título es relativo, claro está. Hay fines de semana en los que me la paso de maravilla con mis amigos, con mi familia.
Pero de momento, si no tengo planes, el sábado es cuando más lo extraño al desgraciado XD
Me pongo a escuchar canciones de córtate-las-putas-venas, sea country, baladas en español o incluso algo de punk.
El caso es que, aunque yo misma ya me convencí de que no regresaría, no dejo de añorar los momentos tan bellos que vivimos. No sólo son los momentos de pasión juvenil, también recuerdo ése "puppy love" de quedarnos viendo sin decir nada, los besos en la mejilla, sus palabras de amor al oído, el entrelazar nuestros dedos como si así se fueran a quedar por el resto de la eternidad.
Lo que pesó no fue que se terminara, sino que se terminó sin que para mí se rompiera algo. Si ya no me hubiera gustado, si nos hubiéramos distanciado verdaderamente... 
Así que ahora me deshago en lágrimas que ya no quiero derramar, canciones que no comparto por dignidad, mensajes que envío a mis amigas para desahogarme tan siquiera un poco y en maldecir su nombre una otra vez, deseando que me extrañe tanto como yo lo extraño a él.

Semana Difícil

Me cuelgo de tu recuerdo los ratos en los que estoy sin ti
Últimamente son muchas horas las que paso lejos de ti.
A pesar de que dicen que "pero sí se ven", me temo que no es lo mismo verte un par de horas un par de veces a la semana que casi a diario durante prácticamente todo el día.
Malditas sean estas ganas que tenemos de ser responsables, estudiar y trabajar XD
No dejan nada bueno.
Al menos de momento no.
Pero ya dijimos que es para el futuro...
Para mí es semana de exámenes y tengo que hacer todo lo que he postergado.
Ganas me dan de hacer más, pero me temo que no se puede.
En el trabajo me han cargado la bandeja de tareas, de manera que no puedo robarme un par de horas de ahí para hacer lo de la escuela.
La gente se atiene a que yo procuro ser buena onda, pero no tengo tiempo para andar haciendo favores, así que ahora andan todos enojados porque no fui capaz de cumplir con lo que aparentemente es mi obligación. Lamento informarles que mi responsabilidad es conseguirles el material, no distribuírselos a todos y cada uno, pareciendo vendedora ambulante y persiguiéndolos por todo el salón. Tengo mejores cosas qué hacer. No le gano nada y dicen que es un robo.
¡Claro que es un robo! Es información que cae en bolsa rota.
Por eso siempre vuelven al mismo tema y siempre caigo en lo mismo: La educación que te imparten ahí está. No es responsabilidad de la escuela estarte motivando para que aprendas. Esa motivación la debes de llevar tú. Ya no eres un niño de primaria. (SUPUESTAMENTE)
En fin...
Debo volver a trabajar, pero ya ansiaba escribir un poco.
Hoy vi un dicho de no sé qué persona que iba algo así: "El ser pintor no es una profesión, es un estilo de vida. Pinta todo el día, todos los días." Todo el día me la paso escribiendo, pero tanto como prosa, PROSA, no es. Bueno fuera que tuviera el tiempo para escribir prosa todo el día...
Ahora sí, ¡a trabajar!

Vuelvo

Puros viajes conmigo...
Ojalá así fuera de verdad y publicara más seguido.
Ya estoy más tranquila y en paz.
He tenido la oportunidad de darle estabilidad a mi vida y mis pensamientos.
Mis emociones siguen en altibajos.
Los corajes son tan potentes y destructivos como de intensa y relajante es la felicidad que de vez en cuando me ha embriagado.
He tenido la oportunidad de acostarme en el pasto sobre tu brazo y simplemente disfrutar de la sombra de un árbol, lo fresco del pasto y el oleaje del lago.
Me dicen que estoy enamorada, pero la verdad es que no me he permitido llegar hasta ese punto.
No nos conviene a ninguno de los involucrados.
Al menos ya mi conciencia está tranquila puesto que he tenido la oportunidad de platicar con los dos, y de reaccionar ante la presencia del objeto de mi obsesión como una persona normal y tranquila. Mi corazón no dio un vuelco, pude hablar sin dificultad, mi estómago no estaba hecho un nudo y no sentí náuseas al sentir que me tocabas.
Aunque esta entrada debía hablar de mí exclusivamente, sigues volviendo a mis pensamientos como si todos ellos giraran en torno a ti.
Mi vida cambió desde hace más de 2 meses, y no fue por causa tuya.
Cambiaron mis rutinas, mis tareas, mis horarios y mis actividades.
Fue una semana de estrés total debido al cambio tan repentino, pero logré sobrevivir y salí bien parada de esa situación.
Mis amistades han cambiado, mi forma de pensar sigue siendo la misma.
Ya me doy la oportunidad de estar en contacto con mis amigos.
Sigo atendiendo mis responsabilidades, pero me temo que siguen estando al final de la lista y las termino haciendo en el último minuto. Eso sí: Mis desvelos me han costado para darles la calidad que les corresponde.
De vez en cuando sigo redactando. Si yo no escribiera, sería como un futbolista que no toca el balón. Qué dolor tener las botas arrumbadas y el uniforme colgado. Un enorme desperdicio.
Creo que de tanto darle vueltas al asunto y lograr definir qué quería ser y hacer con mi vida logré encontrar la solución a esa pregunta latente que quedó sin responder.
¿Qué quiero ser? ¿Qué debí estudiar?
Letras inglesas debió ser mi carrera.
Desafortunadamente no la tienen en los alrededores.
Afortunadamente, con tan sólo saber esto me volvió el alma al cuerpo.
También ha ayudado el poner atención a lo que dicen personas con mayor experiencia y conocimiento a los míos:
¿Para qué tener especialidad, maestría y doctorado si a la hora de buscar empleo el requisito es que tengas nada más la licenciatura? Si subes los eslabones del organigrama verás que cada vez hay menos por nivel, y hay muchos más candidatos.
Todo con calma, paciencia, y un continuo esfuerzo y trabajo para llegar a lo que te corresponde, no a lo que tú buscas.
También me ha ayudado mucho el volver a escuchar y no solamente hablar y ser escuchada. Ayudando logras ayudar, y es terapia para ti y para los demás.
El reloj sigue avanzando a pasos agigantados y mis tareas siguen esperándome en stand-by.
Debo dejar esto ya, mi terapia de 10 minutos para poder continuar haciendo lo que me toca.
Gracias por leer, espero continuar escribiendo más regularmente.

No sé qué hacer, no sé qué hacer

Ando así como bien hyper.
Sin saber qué hacer.
Teniendo mil pensamientos.
Queriendo hacer mil cosas y sin hacer ni una ni otra.
Pronto será la hora de la comida y se interrumpirá esta tranquilidad de tener el tiempo para mí sola.
¿Será que quiero hacer ejercicio?
No, no es eso.
No me gusta hacer ejercicio pensando, estando conciente de que lo estoy haciendo para mantenerme en forma.
Me gustaba correr.
Jugar.
Saltar.
Brincar.
Y luego, al detenerme para esperar ser atrapada, darme cuenta de que estaba cubierta en sudor, con la respiración y el corazón a todo lo que daban.
Corazón, corazón, corazón.
Pienso en ti sin querer pensar en ti.
Alguna vez me admití amarte.
Pero ahora nada más procuro olvidarte y mantener mis sentimientos ajenos a ti.
Mantenerte ajeno a mí.
Pero, ¿cómo hacerlo? Me das esas miradas que me cautivan y me hipnotizan.
Que me hacen detener el mundo que gira y gira a mi alrededor.
Ganas de tomarte al vuelo y estrellar tus labios contra los míos.
Tan solo para demostrarte de lo que te estás perdiendo.
De lo que nos estamos perdiendo los dos.
Respiro ya más y mejor.
Al menos imaginarme esto me calma.
Lástima que creo que nunca entenderás mis indirectas.
Lástima que nunca será lo que podría ser.
Simplemente porque somos lo que somos.