Me encantan las canciones, videos, todo lo que tenga una buena historia.
La canción está padre, y el video, la primera vez que lo vi, me dejó sin palabras.
Espero les agrade.
martes, 25 de octubre de 2011
sábado, 8 de octubre de 2011
Catrinas en Juegos Panamericanos Guadalajara 2011
Estaba revisando las fotos que saqué en aquel entonces y recuerdo cuándo fue que las vi por primera vez.
Iba en la madrugada en el carro, casi dormida, dejando que pasaran las calles junto a mí. Pasamos Mina, Juárez y casi llegábamos a Vallarta cuando las vi. Estaba oscuro, la noche agregándoles un aire lúgubre mientras que sus estoicas figuras las dotaban de un aire formal, digno de admiración. Los autos pasaban y medio las iluminaban con sus luces antes de dejarlas en la oscuridad nuevamente, con sus ropajes meciéndose sombríamente en el aire. Puesto que nuestra querida huesitos está más allá de Tilica y Flaca, no se veían sus piernas, así que parecía que estuvieran flotando en el aire.
Para aquellos lectores que no son de aquí, les comento que estas manualidades fueron elaboradas por alumnos de diversas escuelas, cuyos grados iban desde el prescolar hasta los posgrados. Obviamente los trabajos más espectaculares los realizaron los estudiantes de las carreras de diseño, pero todas tenían su chiste, su toque especial. Todas me parecieron tiernas, chistosas, simpáticas y felices. En ellas se veía reflejada verdaderamente la cultura mexicana en todo su esplendor.
El proyecto logró combinar dos aspectos muy importantes a mi parecer: La Muerte y la creatividad.
La Calaca Tilica y Flaca, el Día de Muertos, incluso el muy gringo Halloween, todos demuestran que le tenemos un amor inmenso al folcklore y lo mezclamos con el agridulce sabor del respeto que nos infunde el más allá.
Los niños, jóvenes, maestras y estudiantes que se vieron involucrados en este proyecto sacaron a relucir sus dotes artísticas y nos otorgaron obras maestras que algunas, al verlas, nos daban risita, nos llamaban la atención, nos dejaban boquiabertos al observar e imaginar el trabajo que debió haber requerido su elaboración.
Estaban hechas de latas de refresco, cajetillas de cigarro, granos (arroz, maíz, frijol, etc.), aluminio, bolsas de basura, paliacates, flores y bolsas de papas. Otras que parecían más "sencillas" por estar hechas de tela llevaban bordados coloridos, deslumbrantes. Las pintaron y adornaron con pestañas largas, uñas de acrílico adornadas, chapetes, tatuajes...
Qué gran pesar nos dio a la mayor parte de la población cuando a los pocos días vimos a varias de ellas sin sus cabezas, sin manos, con la ropa razgada, e incluso un par de ellas completamente destrozadas a causa de haber sido incendiadas. ¡Qué tristeza! ¡Qué falta de respeto! No sólo al trabajo de otras personas, sino a la ciudad misma. Nos dolió en el alma a mi madre y a mí cuando vimos los alambres chamuscados y los restos de un gran trabajo regados por el suelo.
Pasando a una nota más alegre, les comento que ya terminé mis prácticas profesionales este semestre. Aún me faltan muchas horas más, pero por el momento he terminado las 200 que me correspondían y me alienta la idea de llegar temprano a casa, poder descansar mentalmente un poco más, ¿y por qué no? Echarme un coyotito al llegar a la casa todos los días. Esas dos horas de sueño ¡cómo ayudan!
Ya hace varias semanas que sabía que terminaría pronto, y había considerado la opción de aventarme otras más en algún lugar como la Cámara de Comercio o el SAT. Pero ya mi cerebro no daba para más... Estaba enfadada, cansada y harta. Pero no crean que fue decisión de, "¡YA! A la fregada todo y no hago nada." Me la pensé mucho, y al final decidí que no estaba tan mal la idea de descansar, pero aún así me pesaba la conciencia pues es imposible saber qué tan fáciles o difíciles estén las cosas más adelante.
Hace un par de días, en la primera clase del día, llegó la coordinadora de mercadotecnia a invitar a sus estudiantes y a mi carrera a una plática. Nos hablarían acerca de la posibilidad de realizar nuestras prácticas en el proyecto de las Catrinas. Me atrajo la idea, pero por fechas no sabía si podría hacerlo ya que estaré como Voluntaria en los Panamericanos las dos semanas que estos duran.
Fuimos obteniendo información en lo que llegaba la hora de entrar a la junta y nos dijeron que sería la próxima semana. Por una parte bien porque todavía no estarían los Panamericanos, por otra parte ¡qué mierda! Estaremos en exámenes...
Dio inicio la junta y les planteo la situación:
Nuevamente se hará el proyecto de las Catrinas, ya que el año pasado fue un éxito todavía mayor al esperado. Este año será que dizque por el centenario o bicentenario del nacimiento o fallecimiento de José Guadalupe Posada. Ya no recuerdo pero no es importante, acabo de checar sus fechas y ninguna coincide con esto que dijeron (JAJAJA). Pero como en toda fiesta: ¿Por qué motivo se hace? Qué importa, tú pasa la botella...
Tendré que ir UN sólo día y por estar ahí desde la madrugada hasta el anochecer, me firmarán las 200 horas.
¿Qué más puedo pedir? Mis compañeros se pusieron a pedir que les dieran desayuno, comida y cena, pero es porque están medio pendejos. Estando en el centro hay mil lugares a los que puedes ir a comer, caros y ricos, baratos y deliciosos, disfrutando el rico aire contaminado de la urbe o congelándote con el aire acondicionado de algún restaurante.
Las catrinas estarán adornadas de acuerdo a los Panamericanos, los diversos deportes y disciplinas que habrán en los mismos.
Ahora nada más estarán en la Cruz de Plazas: Plaza de la Liberación, Plaza de Armas, Plaza Guadalajara y la Rotonda de los Jalisciences Ilustres.
Comentábamos mi señora madre y yo que esto probablemente lo diseñaron para poder cuidarlas y protegerlas del montón de pendejos ninis poca-madre a.k.a. "vándalos" que se divirtieron con ellas el año pasado.
Ya veremos qué tal les quedan en esta ocasión. Con éso de estar adornadas de acuerdo a los Panamericanos siento que los limitarán bastante... Pero la gente tiene aún esa capacidad de sorprendernos agradablemente. Esperemos lo mejor ;)
-Gracias por leerme.
domingo, 2 de octubre de 2011
Viene un caos
Dentro de pocas semanas mi ciudad estará "disfrutando" de la invasión de miles de personas a causa de un evento deportivo.
Gustosa me fui a apuntar como voluntaria, dispuesta a sacar provecho de las pocas habilidades que tengo que les parecen útiles a las demás personas. A pesar de mi buen ánimo y espíritu altruista al integrarme a este equipo, el día de hoy me hicieron encabronar. Hace una semana fui a decirles que sí podía cumplir con el horario que me asignarían. Fue cosa de echar un vistazo, decir, Sí, sí puedo. Y ya. Gracias por haber venido hasta el otro lado de la ciudad nada más para éso.
El día de hoy tuve que ir nuevamente. Me enteré de ello anoche al llegar a casa y checar mi correo. Ni siquiera me habían indicado a dónde tenía que ir. Así que hoy, a pesar de mi falta de ganas y el calor, me fui hasta allá. Pero ahora no me dieron ride, ni me fui en mil camiones. No. Agarré el coche.
Ah, qué pinches sustos me saco a mí misma cuando agarro el pinche carro XD
Entiéndase que ya antes lo he manejado pero que de todas formas manejo como vil vieja. Ya ahorita con la mini-práctica de haberlo usado ayer y hoy no es tanto el trauma, pero aún así...
De hecho no pensaba llevármelo, pero luego consideré que sería mejor en cuanto al tiempo que le invertiría. Me hice al ánimo...
Antes me perdía en la ciudad así que ni madres que me lo llevaba. Además, es mucho más fácil, barato y conveniente ir en camión. No tengo que apurarme por el tráfico, no me hago responsable de nada, gasto menos, contamino... Pues más, ahí sí, porque los pinches camiones están para el basurero ya. Pero si así tendría poco tiempo para ver a mi muchacho, en camión mucho menos.
Así sirve de que descansó y se quedó en casa haciendo otras tareas que él tenía que hacer, aunque, pan dulce que es, se ofreció a acompañarme. Pero, ¿para qué dar la vuelta hasta allá?
Total que me fui. Todo bien, sabía perfectamente cómo llegar. Ya la semana pasada había ido... Me estacioné con mucha dificultad. Idiota que soy decidí ponerme entre dos camionetas y me costó un huevo (aunque no tenga) logarlo, pero lo hice. Quien fuera que se acercara y viera el auto diría que o llegué briaga, o que manejo pero si bien chidísimo, o que era vieja. Las dos últimas son las que aplican...
Estuve más de media hora esperando a que me dieran mi gafette, pues resulta que estaba mal mi foto. ¿Cómo es que de éso no me mandaron un correo? En fin... Me lo dieron y el miércoles tengo que ir a recoger el holograma. Agarré y me fui de regreso con mi novio.
Me perdí XD
No es que no supiera por dónde irme, sino que agarré la lateral porque fue lo que entendí en el señalamiento y resulta que debía irme por un túnel. Salí por Dios sabe dónde, y ahí anduve dando vueltas. Hasta eso que no me estresé, pues no andaba norteada, nada más extraviada. Pero mientras sepa dónde estoy no me freakeo (tanto).
Logré regresar a la calle por la que iba originalmente y asunto arreglado. Seguí la ruta que sigue el camión puesto que me pareció la más conocida, y luego seguí la que siempre agarra mi chaparro.
Sin problemas, sin errores, hasta me sentí bien conmigo misma.
En la mañana me había estresado mucho porque, la verdad, estos días me estreso de todo. Hasta conmigo misma, que siempre tengo los mismos temas de conversación y por éso no había subido nada aquí. Me enfadaba mi plática que siempre trataba de lo mismo. Así que ahora aproveché para (no hacer tarea) compartir los osos que paso cuando manejo...
Ya platicándolo en la frescura del hogar de mi suegra, estaba platicándole a mi novio. Mientras estuve en mi casa, toda estresada, no hallaba cómo explicar por qué no me gustaba agarrar el carro. ¿Me intimidaba? Un poco. Pero si no lo agarraba nunca saldríamos de eso. ¿Tengo miedo a perderme? No, difícilmente me perdería en la ciudad. ¿Tengo miedo a maltratarlo? No, éso no es un temor, ES UNA SEGURIDAD XD Pero si mi madre confía en que no le partiré su madre y me lo presta, ¿por qué no he de confiar yo en que tal vez, TAL VEZ logre traerlo en una pieza?
Ya más tranquila y con la confianza de que me perdí pero aún así logré llegar, la solución llegó a mi lengua tan simple y sencillamente como que: No me gusta manejar porque manejo como vieja.
Manejo mal. A veces me veo muy lenta, a veces me veo muy cafre. Me distraigo. Soy inconstante. Mi madre me dice que con la práctica se me quitará pero creo que es como cuando te dicen que serás alguien exitoso en la vida XD
Ay, ya. Tengo tiempo para aprender a manejar decentemente. Es de a huevo...
Y, en fin. Me siento mejor. A ver si un día de estos mando a la fregada mis libros de Calidad Total y Finanzas y me pongo a leer Algarabía otra vez.
Ese es otro problema: últimamente he estado leyendo cosas que se me dificultan y que por éso mismo las leo, para comprenderlas mejor. Pero no estoy leyendo lo que me gusta.
Ahí tengo El Retrato de Dorian Grey en la página 100 o algo por el estilo, pero ya no me ha gustado cómo escribe. Descubrí que ni siquiera me gusta cómo piensa, mucho menos será mi autor favorito. Nada más le gusta "la belleza". Yo como no gusto de arreglarme, ni cuidarme mucho, y como antes espantaba al diablo, pues, no me ofende que diga que nada más la belleza vale la pena, sino me ofende que me ignore.
Al principio era éso lo que me molestaba, pero ahora viendo los discursos que se echa el tipo en el que se refleja (al menos esa sensación me da), llego a la conclusión de que era uno de esos pobres imbéciles de clase media con aspiración a la alta, pero que tenían suficiente dinero como para estar de ociosos todo el tiempo y buscaban pendejadas en qué entretenerse (he ahí el origen de su pedofilia) y gastan más dinero del que tienen en sus manos (he ahí su pendejez y ruina). Así que, yo creo que me tardaré como un año en terminar el dichoso libro.
También estoy leyendo Mme. Bovary, pero es el mismo caso: personas que se aburren con la vida diaria. ¡Que salgan! Busquen un hobby, una fantasía, hagan deporte... Cualquier cosa que les quite la rutina a ellos y a mí el tedio de leerlos.
Sacaré mis revistas de Algarabía, por ahí tengo unas 5 que compré en la fería del libro el año pasado que nomás no he tenido tiempo de leer. Antes no había tenido ganas... De repente todos los temas se me hicieron muy achilangados. Es bueno leer de otros lares, pero obviamente lo máximo para mí es mi rancho y no el de ellos.
El deber llama y yo me paso a retirar. A ver si esta semana logro acostarme POR LO MENOS a las 11pm.
Como siempre, gracias por leerme ;)
Gustosa me fui a apuntar como voluntaria, dispuesta a sacar provecho de las pocas habilidades que tengo que les parecen útiles a las demás personas. A pesar de mi buen ánimo y espíritu altruista al integrarme a este equipo, el día de hoy me hicieron encabronar. Hace una semana fui a decirles que sí podía cumplir con el horario que me asignarían. Fue cosa de echar un vistazo, decir, Sí, sí puedo. Y ya. Gracias por haber venido hasta el otro lado de la ciudad nada más para éso.
El día de hoy tuve que ir nuevamente. Me enteré de ello anoche al llegar a casa y checar mi correo. Ni siquiera me habían indicado a dónde tenía que ir. Así que hoy, a pesar de mi falta de ganas y el calor, me fui hasta allá. Pero ahora no me dieron ride, ni me fui en mil camiones. No. Agarré el coche.
Ah, qué pinches sustos me saco a mí misma cuando agarro el pinche carro XD
Entiéndase que ya antes lo he manejado pero que de todas formas manejo como vil vieja. Ya ahorita con la mini-práctica de haberlo usado ayer y hoy no es tanto el trauma, pero aún así...
De hecho no pensaba llevármelo, pero luego consideré que sería mejor en cuanto al tiempo que le invertiría. Me hice al ánimo...
Antes me perdía en la ciudad así que ni madres que me lo llevaba. Además, es mucho más fácil, barato y conveniente ir en camión. No tengo que apurarme por el tráfico, no me hago responsable de nada, gasto menos, contamino... Pues más, ahí sí, porque los pinches camiones están para el basurero ya. Pero si así tendría poco tiempo para ver a mi muchacho, en camión mucho menos.
Así sirve de que descansó y se quedó en casa haciendo otras tareas que él tenía que hacer, aunque, pan dulce que es, se ofreció a acompañarme. Pero, ¿para qué dar la vuelta hasta allá?
Total que me fui. Todo bien, sabía perfectamente cómo llegar. Ya la semana pasada había ido... Me estacioné con mucha dificultad. Idiota que soy decidí ponerme entre dos camionetas y me costó un huevo (aunque no tenga) logarlo, pero lo hice. Quien fuera que se acercara y viera el auto diría que o llegué briaga, o que manejo pero si bien chidísimo, o que era vieja. Las dos últimas son las que aplican...
Estuve más de media hora esperando a que me dieran mi gafette, pues resulta que estaba mal mi foto. ¿Cómo es que de éso no me mandaron un correo? En fin... Me lo dieron y el miércoles tengo que ir a recoger el holograma. Agarré y me fui de regreso con mi novio.
Me perdí XD
No es que no supiera por dónde irme, sino que agarré la lateral porque fue lo que entendí en el señalamiento y resulta que debía irme por un túnel. Salí por Dios sabe dónde, y ahí anduve dando vueltas. Hasta eso que no me estresé, pues no andaba norteada, nada más extraviada. Pero mientras sepa dónde estoy no me freakeo (tanto).
Logré regresar a la calle por la que iba originalmente y asunto arreglado. Seguí la ruta que sigue el camión puesto que me pareció la más conocida, y luego seguí la que siempre agarra mi chaparro.
Sin problemas, sin errores, hasta me sentí bien conmigo misma.
En la mañana me había estresado mucho porque, la verdad, estos días me estreso de todo. Hasta conmigo misma, que siempre tengo los mismos temas de conversación y por éso no había subido nada aquí. Me enfadaba mi plática que siempre trataba de lo mismo. Así que ahora aproveché para (no hacer tarea) compartir los osos que paso cuando manejo...
Ya platicándolo en la frescura del hogar de mi suegra, estaba platicándole a mi novio. Mientras estuve en mi casa, toda estresada, no hallaba cómo explicar por qué no me gustaba agarrar el carro. ¿Me intimidaba? Un poco. Pero si no lo agarraba nunca saldríamos de eso. ¿Tengo miedo a perderme? No, difícilmente me perdería en la ciudad. ¿Tengo miedo a maltratarlo? No, éso no es un temor, ES UNA SEGURIDAD XD Pero si mi madre confía en que no le partiré su madre y me lo presta, ¿por qué no he de confiar yo en que tal vez, TAL VEZ logre traerlo en una pieza?
Ya más tranquila y con la confianza de que me perdí pero aún así logré llegar, la solución llegó a mi lengua tan simple y sencillamente como que: No me gusta manejar porque manejo como vieja.
Manejo mal. A veces me veo muy lenta, a veces me veo muy cafre. Me distraigo. Soy inconstante. Mi madre me dice que con la práctica se me quitará pero creo que es como cuando te dicen que serás alguien exitoso en la vida XD
Ay, ya. Tengo tiempo para aprender a manejar decentemente. Es de a huevo...
Y, en fin. Me siento mejor. A ver si un día de estos mando a la fregada mis libros de Calidad Total y Finanzas y me pongo a leer Algarabía otra vez.
Ese es otro problema: últimamente he estado leyendo cosas que se me dificultan y que por éso mismo las leo, para comprenderlas mejor. Pero no estoy leyendo lo que me gusta.
Ahí tengo El Retrato de Dorian Grey en la página 100 o algo por el estilo, pero ya no me ha gustado cómo escribe. Descubrí que ni siquiera me gusta cómo piensa, mucho menos será mi autor favorito. Nada más le gusta "la belleza". Yo como no gusto de arreglarme, ni cuidarme mucho, y como antes espantaba al diablo, pues, no me ofende que diga que nada más la belleza vale la pena, sino me ofende que me ignore.
Al principio era éso lo que me molestaba, pero ahora viendo los discursos que se echa el tipo en el que se refleja (al menos esa sensación me da), llego a la conclusión de que era uno de esos pobres imbéciles de clase media con aspiración a la alta, pero que tenían suficiente dinero como para estar de ociosos todo el tiempo y buscaban pendejadas en qué entretenerse (he ahí el origen de su pedofilia) y gastan más dinero del que tienen en sus manos (he ahí su pendejez y ruina). Así que, yo creo que me tardaré como un año en terminar el dichoso libro.
También estoy leyendo Mme. Bovary, pero es el mismo caso: personas que se aburren con la vida diaria. ¡Que salgan! Busquen un hobby, una fantasía, hagan deporte... Cualquier cosa que les quite la rutina a ellos y a mí el tedio de leerlos.
Sacaré mis revistas de Algarabía, por ahí tengo unas 5 que compré en la fería del libro el año pasado que nomás no he tenido tiempo de leer. Antes no había tenido ganas... De repente todos los temas se me hicieron muy achilangados. Es bueno leer de otros lares, pero obviamente lo máximo para mí es mi rancho y no el de ellos.
El deber llama y yo me paso a retirar. A ver si esta semana logro acostarme POR LO MENOS a las 11pm.
Como siempre, gracias por leerme ;)
miércoles, 29 de junio de 2011
Problemas maritales antes del matrimonio
Iniciaré con un pensamiento Facebookero:
"El problema con la ociosidad en las vacaciones es que lidias con menos problemas que antes, y como ya realmente no tienes nada que te presione, los "problemitas" que antes ignorabas porque no tenías tiempo para ellos ahora se convierten en "problemones". Y como no tienes nada qué hacer, te la pasas pensando en ellos todo el tiempo.
Ya que estoy filosofando, me pregunto, ¿es por el tiempo que tengo pensando en ellos que se hacen problemas, o de todas formas se harían, nada más que ahora sí tengo tiempo para pensar en ellos?
El caso es que si no tuviera que guardar apariencias a donde voy, me pondría una muy merecida peda para poder lidiar con un problema más interesante y fácilmente solucionable al día siguiente: gatorade + aspirina + regaderazo = adiós cruda"
En este momento debería estar acomodando mi maleta, pero creo que necesito algo de desahogo antes de seguir chillando por pendejadas mientras pienso en los fantasmas de los mil pensamientos que rondan mi cabeza.
Sé bien que son las hormonas las que en este momento me están causando este sentimentalismo y ridiculeces quemme suenan a viles desplantes y aflicciones femeninas; más bien yo creo que es eso lo que más me molesta ahorita: usando la lógica sé que son una idiotez y que con un simple “A LA CHINGADA” se van y no tendría que lidiar con ellas. Pero en este momento, decirlo sería un espejismo pues a los cinco segundos volvería a pensar en mis fantasmas.
El fantasma número 1 es el fantasma de una relación muy importante, y que ahora ya no queda ni rastro de ella. Odio echarle psicología barata y decir que lo que me afecta más es pensar en lo rápidamente que fui sustituida, pero pienso que eso ya lo superé. He sido sustituida no una sino dos veces. Insisto en que entre aquella persona y yo, la otra fue la que más perdió al mandarme a volar. Y aunque dije que ya no me importaba, sigo añorando lo bien que la pasábamos. Me hiere pensar que ahora está haciendo cosas que eran solamente nuestras con otras personas… Hasta el momento no me he enterado de que así sea, pero sé que en el futuro pasará y se me inundan los ojos de lágrimas y me duele en la base del corazón, que era el lugar que ella siempre ocupará aunque ya se haya ido a la verga todo lo que alguna vez tuvimos y que nunca recuperaremos, todo debido a su estupidez y a mi terquedad y mi orgullo.
Aparentemente ese no es fantasma, sino un problema latente. Pero no hay nada qué hacer al respecto… He de aclarar: Sí lo hay, pero no lo quiero hacer. No quiero invertirle tiempo, esfuerzo y más lágrimas a recuperar algo que sólo volveré a perder y que ya lloré por haber perdido.
El fantasma número 2 definitivamente es un poltergeist que gusta de danzar en mi relación y tirar las cosas por acá y por allá. Es curioso que desde hace 5 años estoy huyendo de algo en mi propia vida y resulta que en mi relación amorosa me topo exactamente con lo mismo, pero el problema es que es con la persona que amo y con la que quisiera compartir el resto de mi vida. Tal vez lo que necesite sea tiempo, y que mi novio no lo mencione a cada segundo, ni lo sienta respirándome en el hombro a cada rato, ni me robe preciosos minutos al lado de mi amor. Odio a la gente hipócrita y dependiente, y ahora tengo esto pegado como chicle en mi noviazgo. Espero que con el tiempo se vaya despegando y no que yo me rinda y deje que ahí se mantenga pegado. O, que por algo que yo diga, de repente se corte la tela junto con el chicle y quede ahí un notorio parche entre los dos.
El fantasma número 3 es una ilusión que yo tenía de lo que esperaba tener. Aún es muy temprano para saber qué pasará en el futuro, pero yo siempre tuve establecidas varias metas, varios puntos que necesariamente tenían que cumplirse para que yo estuviera contenta: a mi pareja no debía gustarle ni la banda ni el reggaeton, es necesario tener una carrera en la maldita sociedad para poder tener un estatus (entiéndase, income) dado –de mi cuenta sería artista, ya lo hemos establecido, pero de eso me muero de hambre y soy demasiado capitalista para aguantar ese tipo de vida-, quiero vivir en un lugar lejos de mi familia para no tener intrusos en mi relación…
Simple y sencillamente lo que me abruma es el futuro y lo que este pueda traer, decisiones muy difíciles que he de tomar, y que no sé si realmente sean para asegurar que esté satisfecha con mi vida, o simplemente para hacerla de drama y que las cosas marchen como dizque yo quiero que marchen.
Hasta ahora me doy cuenta de que soy una persona muy controladora de las situaciones… Y que cuando no tengo el control de ellas, tiendo a ignorarlas. Pero en esta ocasión es algo importante que no quiero ni puedo ignorar.
Aún así, me estoy adelantando demasiado.
Estoy llorando por cosas que ya pasaron y no tienen remedio, haciéndome úlceras en el estómago por mascar papeles y chicles como desesperada para liberar el estrés… Ah, y estresándome a lo baboso, lo cual podría a su vez ocasionar que me vuelva una infección.
El caso es que el cuerpo ha de decirme de una u otra manera que soy una ridícula que debería mandarlos a todos a la chingada y así se me solucionarían todos los problemas tanto físicos como psicológicos.
En fin, por el momento me haré como Scarlett y no pensaré en ello ahora, pensaré en ello mañana… Y por lo pronto haré mi maleta. (Oh joy!)
"El problema con la ociosidad en las vacaciones es que lidias con menos problemas que antes, y como ya realmente no tienes nada que te presione, los "problemitas" que antes ignorabas porque no tenías tiempo para ellos ahora se convierten en "problemones". Y como no tienes nada qué hacer, te la pasas pensando en ellos todo el tiempo.
Ya que estoy filosofando, me pregunto, ¿es por el tiempo que tengo pensando en ellos que se hacen problemas, o de todas formas se harían, nada más que ahora sí tengo tiempo para pensar en ellos?
El caso es que si no tuviera que guardar apariencias a donde voy, me pondría una muy merecida peda para poder lidiar con un problema más interesante y fácilmente solucionable al día siguiente: gatorade + aspirina + regaderazo = adiós cruda"
En este momento debería estar acomodando mi maleta, pero creo que necesito algo de desahogo antes de seguir chillando por pendejadas mientras pienso en los fantasmas de los mil pensamientos que rondan mi cabeza.
Sé bien que son las hormonas las que en este momento me están causando este sentimentalismo y ridiculeces quemme suenan a viles desplantes y aflicciones femeninas; más bien yo creo que es eso lo que más me molesta ahorita: usando la lógica sé que son una idiotez y que con un simple “A LA CHINGADA” se van y no tendría que lidiar con ellas. Pero en este momento, decirlo sería un espejismo pues a los cinco segundos volvería a pensar en mis fantasmas.
El fantasma número 1 es el fantasma de una relación muy importante, y que ahora ya no queda ni rastro de ella. Odio echarle psicología barata y decir que lo que me afecta más es pensar en lo rápidamente que fui sustituida, pero pienso que eso ya lo superé. He sido sustituida no una sino dos veces. Insisto en que entre aquella persona y yo, la otra fue la que más perdió al mandarme a volar. Y aunque dije que ya no me importaba, sigo añorando lo bien que la pasábamos. Me hiere pensar que ahora está haciendo cosas que eran solamente nuestras con otras personas… Hasta el momento no me he enterado de que así sea, pero sé que en el futuro pasará y se me inundan los ojos de lágrimas y me duele en la base del corazón, que era el lugar que ella siempre ocupará aunque ya se haya ido a la verga todo lo que alguna vez tuvimos y que nunca recuperaremos, todo debido a su estupidez y a mi terquedad y mi orgullo.
Aparentemente ese no es fantasma, sino un problema latente. Pero no hay nada qué hacer al respecto… He de aclarar: Sí lo hay, pero no lo quiero hacer. No quiero invertirle tiempo, esfuerzo y más lágrimas a recuperar algo que sólo volveré a perder y que ya lloré por haber perdido.
El fantasma número 2 definitivamente es un poltergeist que gusta de danzar en mi relación y tirar las cosas por acá y por allá. Es curioso que desde hace 5 años estoy huyendo de algo en mi propia vida y resulta que en mi relación amorosa me topo exactamente con lo mismo, pero el problema es que es con la persona que amo y con la que quisiera compartir el resto de mi vida. Tal vez lo que necesite sea tiempo, y que mi novio no lo mencione a cada segundo, ni lo sienta respirándome en el hombro a cada rato, ni me robe preciosos minutos al lado de mi amor. Odio a la gente hipócrita y dependiente, y ahora tengo esto pegado como chicle en mi noviazgo. Espero que con el tiempo se vaya despegando y no que yo me rinda y deje que ahí se mantenga pegado. O, que por algo que yo diga, de repente se corte la tela junto con el chicle y quede ahí un notorio parche entre los dos.
El fantasma número 3 es una ilusión que yo tenía de lo que esperaba tener. Aún es muy temprano para saber qué pasará en el futuro, pero yo siempre tuve establecidas varias metas, varios puntos que necesariamente tenían que cumplirse para que yo estuviera contenta: a mi pareja no debía gustarle ni la banda ni el reggaeton, es necesario tener una carrera en la maldita sociedad para poder tener un estatus (entiéndase, income) dado –de mi cuenta sería artista, ya lo hemos establecido, pero de eso me muero de hambre y soy demasiado capitalista para aguantar ese tipo de vida-, quiero vivir en un lugar lejos de mi familia para no tener intrusos en mi relación…
Simple y sencillamente lo que me abruma es el futuro y lo que este pueda traer, decisiones muy difíciles que he de tomar, y que no sé si realmente sean para asegurar que esté satisfecha con mi vida, o simplemente para hacerla de drama y que las cosas marchen como dizque yo quiero que marchen.
Hasta ahora me doy cuenta de que soy una persona muy controladora de las situaciones… Y que cuando no tengo el control de ellas, tiendo a ignorarlas. Pero en esta ocasión es algo importante que no quiero ni puedo ignorar.
Aún así, me estoy adelantando demasiado.
Estoy llorando por cosas que ya pasaron y no tienen remedio, haciéndome úlceras en el estómago por mascar papeles y chicles como desesperada para liberar el estrés… Ah, y estresándome a lo baboso, lo cual podría a su vez ocasionar que me vuelva una infección.
El caso es que el cuerpo ha de decirme de una u otra manera que soy una ridícula que debería mandarlos a todos a la chingada y así se me solucionarían todos los problemas tanto físicos como psicológicos.
En fin, por el momento me haré como Scarlett y no pensaré en ello ahora, pensaré en ello mañana… Y por lo pronto haré mi maleta. (Oh joy!)
miércoles, 11 de mayo de 2011
Semana Difícil
Me cuelgo de tu recuerdo los ratos en los que estoy sin ti
Últimamente son muchas horas las que paso lejos de ti.
A pesar de que dicen que "pero sí se ven", me temo que no es lo mismo verte un par de horas un par de veces a la semana que casi a diario durante prácticamente todo el día.
Malditas sean estas ganas que tenemos de ser responsables, estudiar y trabajar XD
No dejan nada bueno.
Al menos de momento no.
Pero ya dijimos que es para el futuro...
Para mí es semana de exámenes y tengo que hacer todo lo que he postergado.
Ganas me dan de hacer más, pero me temo que no se puede.
En el trabajo me han cargado la bandeja de tareas, de manera que no puedo robarme un par de horas de ahí para hacer lo de la escuela.
La gente se atiene a que yo procuro ser buena onda, pero no tengo tiempo para andar haciendo favores, así que ahora andan todos enojados porque no fui capaz de cumplir con lo que aparentemente es mi obligación. Lamento informarles que mi responsabilidad es conseguirles el material, no distribuírselos a todos y cada uno, pareciendo vendedora ambulante y persiguiéndolos por todo el salón. Tengo mejores cosas qué hacer. No le gano nada y dicen que es un robo.
¡Claro que es un robo! Es información que cae en bolsa rota.
Por eso siempre vuelven al mismo tema y siempre caigo en lo mismo: La educación que te imparten ahí está. No es responsabilidad de la escuela estarte motivando para que aprendas. Esa motivación la debes de llevar tú. Ya no eres un niño de primaria. (SUPUESTAMENTE)
En fin...
Debo volver a trabajar, pero ya ansiaba escribir un poco.
Hoy vi un dicho de no sé qué persona que iba algo así: "El ser pintor no es una profesión, es un estilo de vida. Pinta todo el día, todos los días." Todo el día me la paso escribiendo, pero tanto como prosa, PROSA, no es. Bueno fuera que tuviera el tiempo para escribir prosa todo el día...
Ahora sí, ¡a trabajar!
Últimamente son muchas horas las que paso lejos de ti.
A pesar de que dicen que "pero sí se ven", me temo que no es lo mismo verte un par de horas un par de veces a la semana que casi a diario durante prácticamente todo el día.
Malditas sean estas ganas que tenemos de ser responsables, estudiar y trabajar XD
No dejan nada bueno.
Al menos de momento no.
Pero ya dijimos que es para el futuro...
Para mí es semana de exámenes y tengo que hacer todo lo que he postergado.
Ganas me dan de hacer más, pero me temo que no se puede.
En el trabajo me han cargado la bandeja de tareas, de manera que no puedo robarme un par de horas de ahí para hacer lo de la escuela.
La gente se atiene a que yo procuro ser buena onda, pero no tengo tiempo para andar haciendo favores, así que ahora andan todos enojados porque no fui capaz de cumplir con lo que aparentemente es mi obligación. Lamento informarles que mi responsabilidad es conseguirles el material, no distribuírselos a todos y cada uno, pareciendo vendedora ambulante y persiguiéndolos por todo el salón. Tengo mejores cosas qué hacer. No le gano nada y dicen que es un robo.
¡Claro que es un robo! Es información que cae en bolsa rota.
Por eso siempre vuelven al mismo tema y siempre caigo en lo mismo: La educación que te imparten ahí está. No es responsabilidad de la escuela estarte motivando para que aprendas. Esa motivación la debes de llevar tú. Ya no eres un niño de primaria. (SUPUESTAMENTE)
En fin...
Debo volver a trabajar, pero ya ansiaba escribir un poco.
Hoy vi un dicho de no sé qué persona que iba algo así: "El ser pintor no es una profesión, es un estilo de vida. Pinta todo el día, todos los días." Todo el día me la paso escribiendo, pero tanto como prosa, PROSA, no es. Bueno fuera que tuviera el tiempo para escribir prosa todo el día...
Ahora sí, ¡a trabajar!
domingo, 24 de abril de 2011
Soy adoptada...
Foto de:
http://www.funmint.com/images/beach-landscapes/beach-palm-tree.jpg
No es cierto, no es cierto. Es un decir nada más.
Ocurre que simplemente no me siento satisfecha con la vida que llevo en mi hogar, y aparentemente soy la única que se encuentra en esa situación.
Mi hermano de vez en cuando también se desespera, pero prefiero no tratar el tema con él porque al pobre le quedan todavía varios años por vivir en este hogar. Yo espero que dentro de 4 (es mi meta idónea) ya me encuentre viviendo en otro lugar.
Me desespera el pensar, tan sólo imaginarme, la reacción de mis padres cuando les diga "Me largo de la casa" o su equivalente en palabras menos crudas y breves, pero a fin de cuentas el significado es el mismo.
Allá están todos viendo El Fugitivo, una de las mil películas que tienen de Harrison Ford. Así como Pedro Infante es el ídolo de la mayoría de las familias mexicanas, así lo es quien interpretó a Han Solo en mi hogar. Tenemos la colección de Star Wars, las 4 películas en VHS de Indiana Jones, y todas las mil y un películas casi desconocidas por el resto de la humanidad que ha hecho el hombre. Salí hace rato de mi cuarto para ir a comer, aunque no con muchas ganas de ver esa película (no las vemos seguido realmente, pero no estaba de humor para ver una película de acción/drama), pero bueno... Resulta que me solucionaron el dilema. Mi padre hizo una broma, contesté con una broma, ya después respondió de mal modo y aparentemente ninguno de los dos supo cuándo el otro dejó de bromear hasta que empezó a echarme en cara (según él) que sólo nosotros podíamos hacer bromas, que él nunca podía decir nada. A bunch of whining, that was all... En lugar de abrirlo a la chingada como generalmente lo hago, aunque mi padre y mi madre lo interpretan como "aprender a cerrar el hocico", fui and I walked him through it... De todas formas nunca nadie sabrá quién fue el causante, el hecho es que fue un malentendido, y como mi padre no puede dejar de hacerse la vieja, ahora estoy acá en mi habitación desquitándome con el teclado y mensajeándome con cuantas personas pude.
Me meto al Face a distraerme con las notificaciones que me han llegado, y al checar la página de inicio voy viendo distintas fotos de los diferentes lugares a los que las personas han ido.
Todavía no me doy el lujo de añorar irme con mis amig@s a algún lado puesto que difícilmente me darían permiso, y de momento no contamos con el capital para tanta cosa. Pero como dijo mi suegra, "No necesitas de mucho dinero para que los niños se entretengan".
He visto fotos de mi mejor amigo que se fue al centro de la ciudad en compañía de sus padres y sus hermanos, fotos de otro amigo mío que se fue a un pueblo cercano a casa de sus abuelos... ¿Qué más se necesita? Simplemente es salir de la puta casa un par de días para olvidarte del mundo.
Acá tuve afortunadamente la oportunidad de salir porque tengo novio. De lo contrario hubiera tenido que ingeniármelas para ver a mis amigos o amigas tan siquiera un ratillo, así como lo haré la próxima semana puesto que tengo a La Ley encima y no puedo llegar más tarde de las putas 9 de la noche. El problema no es la supuesta hora de llegada, sino que como vivimos hasta la chingada de toda civilización me tardo como 1 hora en llegar a la maldita casa, así que tengo que dejar lo que estoy haciendo a las 8 de la maldita noche ¬¬
El otro día llegó mi padre a mi cuarto a preguntarme que si sé por qué es que estableció ese horario.
Hubo una ocasión en la que le pedí permiso para ir un bar y me lo negó, le pregunté por qué y me respondió básicamente porque así lo decía él y yo me chingaba. Realmente, la razón por la que no me dejó ir fue por la inseguridad de la ciudad en sí.
Cuando me dijo que si sabía el por qué de lo del horario, le dije que sí, todo con tal de que se largara y me dejara usar la computadora a gusto. ¿De qué me sirve saber el por qué? ¿Para que salga con sus mamadas? ¿Para que me dé una razón estúpida que a él le parezca racional? El hecho es el mismo: A esa hora tengo que llegar y ya.
Pero es en estas ocasiones cuando me sigo diciendo que debo calmarme, mandarlos a la pinche verga y ya... Están tan centrados en su "No saldré con nadie que no sea del núcleo familiar" que cuando yo abandone este a ver con qué se entretienen...
¡ARGH! Me da coraje, ¿qué se le va a hacer? Y la única opción es mirar hacia el futuro que observar el bleak present, pues es una verdadera mierda.
Prefiero pensar que algún día, cuando yo quiera, cuando a mí se me hinchen, podré agarrar el carro, irme con los vidrios abajo (ah, porque a los señores no les gusta traerlos así... Yo creo que lloraron de felicidad cuando finalmente pudieron pagar un carro que trajera aire acondicionado), con el volumen al máximo y llegar hasta cualquier pinche playa.
A los señores les gusta ir en invierno... A mí se me hace un total desperdicio y una pendejada. ¿Cómo puede ser que esté en la playa y en la noche que salgo a cenar tenga que llevarme un maldito suéter?
Se supone que a la playa voy a disfrutar del calor, un calor húmedo que me hace sudar y arrastrarme hasta la barra por una bebida helada, helada... Que si la dejo reposando en el suelo 1 minuto al levantarla haya un charquito de agua a su alrededor debido a la condensación (duh! sorry).
Quiero poder irme a nadar a la playa, regresarme corriendo como mensa a la alberca, que cuando me aburra me regrese otra vez a la playa... Programar los días para ir a jugar tenis, cabalgar, ver el pueblo, salir a comer, salir a turistear, sacar mil y un fotos, que las cañas se me emparejen con los brazos, pues de arriba ya ando bien quemada y mis piernas siguen pálidas como ellas solas... En la noche salir a cenar, y caminar de regreso a mi cuarto escuchando el mar estamparse contra la playa, sentir un vértigo tremendo al ver la oscuridad del mar, imaginarme que es el espacio, pues no puede distinguirse la diferencia entre el cielo y el mar... Aunque si observas con atención, el mar es más oscuro que el cielo en la noche por su ausencia de estrellas (al fin y al cabo las marinas no brillan).
Entrar al hotel y tirarme en la cama, disfrutar del aire acondicionado y sentir escalofríos de tan relajada que estoy, de tan dichosa que soy de estar desperdiciando mi tiempo ahí, pero es como una inversión... Sin esos momentos de verdadera felicidad yo creo que me volvería loca.
Ya me urgen unas vacaciones. Ojalá pronto pueda pagarme yo sola unas, porque ya vimos que en la situación en la que estoy, eso ya valió madre.
Ojalá que quienes lean esto hayan tenido la oportunidad de disfrutar sus vacaciones como Dios/Zeus/Yahvé/Júpiter/Deus/Jebús o quien sea, manda.
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